10月19日　晴

今天依然在蒙非的房间里打牌。我和金虹一边，蒙非和蓝启璋一边，战局是2：3。

打牌的时候有说有笑。蓝启璋和金虹是搞笑的高手，因为他们接触人多，搜集的段子也就很多。由于我们一起打牌的是四个人，因此以“四”为题的段子值得反思。记录如下：

四大叹——小姐太贵，情人太累，老婆没味，自摸遭罪；（蓝启璋）

四等儿女——一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女靠运气，四等儿女干生气；（金虹）

四大隐衷——股票被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效；（金虹）

四大扯淡——靠工资买房子那是扯淡，靠老婆满足性生活那是扯淡，靠工作政绩升官那是扯淡，靠战争让世界和平那是扯淡；（蓝启璋）

四小发明（又名某些官员的豪言壮语）——给苍蝇戴手铐，给老鼠戴脚镣，给蚊子戴口罩，给蟑螂戴避孕套。（金虹）

10月20日　晴

今天战绩还不错，3：3。我和金虹配合已经相当默契了。再有，五十多张牌拿在手上已经游刃自如。

蓝启璋还说，彰副市长，你的牌技已经到了炉火纯青的地步了。

但愿这不是恭维话。

打牌的时候依然说说笑笑。蓝启璋和金虹说的段子，很多是我没有听过的。

小段子里其实蕴藏大道理。比如下面这些笑话：

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，那位夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，那位夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

这个段子是蓝启璋说的。它说明了这样一个道理：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人深信。

英国绅士与法国女郎同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。英国人把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”英国人沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

金虹说的这个段子，我的理解是：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

我的觉悟：有错就改，当然是件好事。但我们却常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

10月21日　晴

3：2，我和金虹胜。

段子越说越多，也越来越黄和放荡，连几天来不说段子的蒙非也开了尊口。

蒙非说，我说一个最黄最黄的笑话，可以吗？他看着我，像在请示。我说可以。

“那我说啦，”蒙非说，他清了清嗓子，“我这个段子的题目是《最黄最黄的笑话》。”他又清了清嗓子。

金虹没耐性，说你快说吧。

蒙非说：“有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：这样吧，太黄的地方你就跳过。好吧！他说，接着说道：你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过，跳过，跳过，跳过，跳过，跳过，跳过……完了！”

大家都愣了，没有一个人笑。过了一会，我笑了，但只有我一个人笑。

蓝启璋说：“这有什么好笑的？这个段子一点都不好笑！”

我说：“机智，有张力，我觉得挺好笑的。”

蓝启璋说：“但是没内容。我来一个有内容的！”他看着金虹，“各地方的新娘在新婚之夜如何叫床，听说过吗？”

金虹摇头。

蓝启璋说：“你都没听说过，那彰副市长更加没有听说过啦？”

我说：“是的，没听过。”

“那我说啦，”蓝启璋说，“东北的新娘，在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：‘啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……’”

蓝启璋声情并茂，逗得我们听的人都笑了。

金虹边笑边说：“还有呢？”

蓝启璋说：“北京的新娘，也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属，而不是直系亲属；她们会不停地叫：‘叔父……宝贝，好叔父……’”

金虹疑问：“叔父？为什么叫叔父？”

蓝启璋说：“你不明白呀？”

金虹摇头。

蒙非点拨说：“叔父就是舒服。”

金虹恍然大悟，“哦，我明白了。”她这才笑出来，“还有呢？”

蓝启璋说：“上海新娘，她们认为：爱情是不受年龄的限制的，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：老好……老……好！湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：腰带……腰带……”

金虹又生疑了，“腰带？”但她马上就想明白了，“我知道了，要得！”

蓝启璋接着说：“安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：快活……快活……快干活！四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：锅锅，快点上……好锅锅（哥哥）！陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好，所以她们在新婚之夜喜欢大叫：腰……腰……饿（我）还腰！”

蓝启璋说完笑话，听着的我们已经笑得前仰后翻。我的两张牌还掉到了地上，要被罚二十分。

金虹不服，说不许罚，原先没有规定掉牌要罚。蓝启璋说这是常规，要罚的，一张牌罚十分。金虹还想拒罚。我说罚吧，二十分换来一个爆笑，值。

蓝启璋突然想起什么，“哎呀坏了！”他看着金虹，“我忘了问你是哪里的人了！东北？北京？上海？还是湖南、安徽、四川、陕西？”

金虹说：“我都不是这些地方人。我是浙江人。”

“幸好，不得罪你，”蓝启璋说，他拣了二十分过去，放到他和蒙非获得的分牌里。“浙江新娘是怎么叫床？”

金虹一听，扬手打了蓝启璋一下，“叫你个头！我还没结婚呢。”

我怕金虹像两天前与奉鲜明那样又起口角，忙说：“好了，出牌出牌。”

金虹出牌。

蓝启璋说：“饿（我）要！”

大家又笑。

金虹说：“我也讲一个，”她看蓝启璋一眼，“让你笑掉牌，罚你！”

蓝启璋挑衅地说：“你讲呀！”

金虹想了想，说：“老公鸡和小公鸡。有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

我哈哈笑了起来。看看蒙非蓝启璋，他们却不笑。

蓝启璋说：“这个段子我听过了。”

蒙非说：“我也听过了。”

金虹叹了叹气，说：“真没劲。”她情绪低落地出着牌。

蓝启璋看看金虹，看看我，说：“彰副市长，要不你来一段？补救一下？”

“我？”我指着自己，“不，不不。”

金虹说：“对了，彰副市长你来一段！我们都讲了那么多了，你也该讲一个。”

我说：“我懂的段子不多，而且也不好笑的。”

金虹说：“你先讲嘛。”

看着他们期待的样子，我说：“那我讲一个大学的段子。”

金虹说：“好！大学的段子我们很少听的。”

我说：“有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖地安分工作。某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好请你走路了。这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。只听到后面树丛中传出一个声音。树A说：我们是北京科技大学企管系的。树B说：呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是北京财专的。这时地上一坨‘排泄物’也出声了：你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”

我讲完了，见金虹、蓝启璋、蒙非沉闷地坐在那里，更别说笑了。“我说过，我的段子不好笑的。”我说。

蓝启璋说：“是笑不出来，这个段子让人心里难受。”

金虹说：“想不到大学生现在找工作这么难。”

我说：“我有一个堂弟，也是大学毕业，找不到工作，现在就在老家的渡口划船，当艄公。”

蒙非说：“想来，我们这一代大学生算是够好的了，毕业国家包分配。”

蓝启璋说：“我一个中专生，都能分进报社，真是万幸啊！”

金虹捏着手里的牌，半天不出一张，难过的样子。蓝启璋说你出呀？

金虹出了牌后，看看我和蒙非，说：“打完这一局，我们不打了好吗？”

蓝启璋说：“干嘛不打？这一局我们输定了。至少再打一局，让我们扳回来。”

金虹说：“这几天我们老吃盒饭，也该到外边去吃一顿了。”

我说：“是呀，好的。打完这一局，我们到外面吃饭去！”我想了想，看着蒙非，“把小组的人都叫上。”

一个小时后，除了在医院值班的奉鲜明，杨婉秋治疗领导小组的成员，还有我的司机韦海，都出现在了广州街边的大排档。我们兴高采烈、晃晃悠悠，像一群进城的乡村干部。大排档的玻璃缸里活动着很多种生猛的海鲜，令我们馋涎欲滴、迫不及待。金虹说彰副市长，你来点菜！我说你点。金虹欣然去玻璃缸边，点了起来。

“基围虾一斤，生蚝一斤，白鳝一条……”

服务员一面写着单子，一面用笔杆在身后挠痒。蓝启璋见了就笑，说我想起一个段子，叫医生点菜。说，有一个医生去一家餐厅吃饭，点菜时，发现服务员老是下意识地挠屁股，就关切地问：有痔疮吗？服务生指着菜单说：请只点菜单上有的。

我们听了，没有一个人叫好。组织部副部长韦朝生指责蓝启璋，说吃饭的时候说这种臭屁的笑话，存心要败我们的胃口呀？

蓝启璋赶紧缩着舌头，不再吭声。

吃喝的时候，大家的胃口出奇的好。鲜美的酒肉穿肠而过，使得我们的人一个个叫爽。

华灯绽放的广州街上车水马龙，金碧辉煌。一辆辆名贵豪华的汽车从我们的眼前飞奔而过，已几天没有车开的韦海不禁叹道：真是啊，不到广州不知道自己的车不好！

韦朝生接着说：“不到北京不知道自己的官小。”

金虹说：“到了上海才知道什么叫时髦。”

蓝启璋憋不住了，说：“到了海南才知道自己身体不好。”

蒙非慢悠悠地喝了一口酒，说：“到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。”

我也冲动了，张嘴说道：“到了印度才知道人还得给牛让道，到了中国才知道只生一个好。”

大家一听，像打开了想象的闸门，七嘴八舌编凑起来：

“到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。”

“到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。”

“到了泰国才知道见了美女先别慌着拥抱。”

“到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。”

“到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。”

“到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。”

“到了伊拉克才知道污染会让你死掉。”

“到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。”

“到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。”

“到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。”

“到了德国才知道死板还有一套一套。”

“到了法国才知道被人调戏还会很有情调。”

“到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。”

“到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。”

“到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。”

“到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。”

“到了瑞士才知道开个银行账户没有10万＄会被嘲笑。”

“到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。”

“到了意大利才知道天天吃烤PizzA脸上都不会长疱。”

“到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。”

“到了斯堪的纳维亚才知道太阳也会睡懒觉。”

“到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。”

“到了梵蒂冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。”

“到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。”

“到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。”

“到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。”

“到了古巴才知道雪茄有N种味道。”

“到了巴西才知道衣服穿得很少也不会害臊。”

“到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。”

“到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。”

“到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。”

“到了撒哈拉才知道节约用水的重要。”

“到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。”

“到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。”

……

精到、诙谐的句子从我们这些宁阳人的嘴里滔滔不绝地迸出，像过往的名车川流不息。它们飘洒在广州街上，让这座灯红酒绿的城市之夜，增上了怪异的色泽，却让我们驻留在此的外地人，乐意融融。