8月20日

今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”

子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”

“当然啊……不许偷看我牌。”

“我们是第一批取经的人吗？”

“不是。”

“那其他人取过经，他们现在在干吗？”

如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”

“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”

如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”

“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。

如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”

师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”

“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

9月1日

我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。

靠！访谈啊！

大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ” “那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。

“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”

9月7日

今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%·#￥%”

我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。

师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”

狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”

师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”

“哈哈，错！”

“锅铲子呢？”

“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。

“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”

他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”

“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

大师兄：“蜘蛛精？”

“啊呜！”

我答：“草履虫？”

“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！

狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”

“我叫爱迪生。”

“我叫达芬奇。”

……

都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。

师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

“现在要包袱干吗？”二师兄问

“我想用下睫毛钳。”

我倒。

忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”

大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”

“是花生啦！”

“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。

“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。

这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”

小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”

9月12日

路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”

只看见那人挥舞着刀……

二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”

那人哭着跑了。

9月18日

我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。

大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”

我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”

大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”

我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”

大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”

二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”

于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。

但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。

9月28日

最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。

师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”

二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”

师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”

二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”

师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”

二师兄：“好，我点！”

师傅：“我啊！”

二师兄：“怎么样！你完啦！”

师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”

10月8日

今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。

小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

10月15日

今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。

这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”

会说话的机车？

厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”

我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：

“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”

“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。

“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

“闭嘴！”我踩上了二档

“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？”

“闭嘴！”我踩上了三档。

“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”

“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。

“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”

“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。

“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”

它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！

摔得我好解脱啊！

10月18日

真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。

二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”

“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！

“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。

子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。

子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”

甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”

甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

10月20日

动物界趣事：

1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。

2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！

4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”

螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”

鸵鸟：“……”

哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！

5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”

麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”

6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”

广告

两只刺猬在一起聊天。

甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”

甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”

乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”

甲：“晕……”

——安徽合肥小舔甜药业

11月15日

今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”

“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”

“这是什么山啊？”

“这一座叫‘一二山！那边的叫‘一三得山！”

山说：“我好痛啊——”

师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”

“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”

“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。

这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”

果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”

山说：“怕怕哦——”

“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。

我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”

“他是村里的智叟，叫‘果然明”果然老说。

“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”

“你问吧。”

“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”

“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”

师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”

“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。

“？”

“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”

“不会吧，翻一座山要半个月？”

“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”

“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。

怪不得他叫果然慢。

果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”

师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”

果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”

……

那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。

为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。

11月25日

今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。

于是大家讨论起来。

师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”

“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”

大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”

12月1日

入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”

“好耶！好耶！”二师兄很激动。

于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。

大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。

最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”

二师兄“……”

12月3日

上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。

走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。

“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。

“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇！”大师兄吓唬师傅道。

师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”

“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。

“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。

“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。

“那怎么办，悟空，快救为师！”

“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”

“快说，再苦的药我也敢吃！”

“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”

“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”

二师兄和师傅拥吻了一下。

“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”

……

12月5日

早晨大家起床时。

大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”

“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。

“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”

“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。

12月8日

今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。

来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。

甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”

“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。

“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。

“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。

“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”

“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”

二师兄说：“才三个字啊。”

大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀！”

……

村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。

夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。

“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。

“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”

“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。

男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！”

“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”

“炒田螺！”

12月15日

虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。

晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。

夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。

“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。

“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。

我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”

“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”

“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”

“那就告诉它们那边有艳舞表演。”

“白痴，吸血的都是母蚊子！”

最后，大家争执不下，就采用了我的方法。

我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。

一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”

我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”

“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”

这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”

只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！

“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。

“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。

“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”

我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

12月16日

经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：

敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。

敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！

这样非把妖怪折磨疯了不可！

12月17日

世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。

师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。

今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。

开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”

“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”

“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”

“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”

“错，是把对方翻个身。”

还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。

师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”

我：“……”

大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”

子龙：“……”

12月19日

路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。

这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”

大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”

“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。

“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”

谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。

甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”

“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。

“你找谁啊？”师傅问。

“我找我的小添甜。

“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。

“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。

“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。

“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。

师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”

毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”

“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。

“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”

大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。 “那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。

“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。

“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。

说话间又有一只毛毛虫爬了过来。

“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”

“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。

大家热烈鼓掌。

“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”

“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”

…… 广告

同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”

同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”

同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”

同学甲乙：“好，算你爸狠！”

——粑粑爸爸出租公司

12月22日

今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！

有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。

师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”

女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆就是汤圆的那个‘圆。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”

“你外婆住在哪儿？远吗？”

“不远，就在西面。”

“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。

“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”

大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。

不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。

床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”

“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”

“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”

“嗓子发炎啦！”

“嘴怎么变长啦？”

“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”

“那你的眼睛怎么是红色的啦？”

“失眠熬的啊！”

“不是给你买过安眠药吃了嘛？”

“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”

“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”

“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”

从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。

说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……

说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”

“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”

说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。

“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！” 大灰狼无奈地说。 “这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”

小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”

大灰狼：“……” 12月25日

没想到我们来到了喜马拉雅山脉。

“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”

“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”

“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”

我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。

“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。

“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。

“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。

“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。

“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。

子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”

……

终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。

“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。

“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。

“送礼物？免费的吗？”

“是呀！”

“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”

“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”

入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。

唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。 师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）

白龙马：青草料一车。

子龙：《十万个为什么》一套。

甲壳咪：飞行雷达一个。

大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）

二师兄：食物、睡觉。

12月26日

今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……

咦——谁在哭？

哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。

大师兄的字条写着： 亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！

写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。 ——圣诞老骑士

二师兄的：

亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！ ——圣诞老嬉皮