风，轻轻吟唱，记忆的深海翻涌着波浪，黑的夜被临岸的灯火照出暗紫色的天光，往上升去，往上升去，璀璨的星光在墨黑的天幕闪烁。当风声灌满耳朵，当繁星纷纷坠落，寄给未来的信，像是皎洁的月亮慢慢升起，唤醒我沉睡的记忆……

毛丽，我最亲爱的你，今夜星空灿烂，我坐在海天苑的书房为你写这封信，心情竟然非常平静。其实这很有可能会是我为你写的最后一封信，应该算遗书吧。提前写这封信是害怕哪天我突然离去，连声道别都没跟你说，这样很不礼貌。

今天已经吐血两次，早上还晕倒在浴室，在冰冷的地板上躺了两个多小时才醒过来，我是真的不行了。事到如今，我并不害怕死亡，以我的病情，我能活到今天已经是赚了，我在自己生命的尾声还能轰轰烈烈地爱一回，我死而无憾。我已经安排好一切，会走得干干脆脆，了无牵挂，这很好。虽然你还对我有着这样那样的误解，但我相信你终有一天会明白，我是一个怎样的人，所以我不会在信中对你做过多的解释，我握笔已经很吃力，我没有力气。

你一直说我欠你一个解释，其实有什么好解释的呢，去年圣诞前夕我突然与你失去联络是因为那天我病发，因我的病情特殊，加之我不想在本地入院，怕被你发现，所以我要彼得安将我送回槟城，我在去机场的路上给你打电话都是强撑的，我跟你撒谎说要回槟城处理紧急事务，过阵子就回来，你不知道，我当时满脸都是泪，话都说不清楚了，因为我不知道这一走会不会是诀别。我后悔头天晚上没能多抱抱你，后悔没有提前带你去北海道，你可能不知道，这次我计划许久的旅行其实是我准备送与你的圣诞礼物，可惜来不及了，什么都来不及了。

我回槟城后做了一次手术，这个手术可以不做，但不做我就难从病房中走出去，保守估计活不过三个月；若做了，生命倒是可以延长，但下次进医院可能就要直接推进太平间了，我的私人医生henson在将我推入手术室前话再三征询我的意见，要我最好缓缓这个手术，他在这三个月内兴许能帮我找到更好的医治方案，而且已经有眉目了，但我坚持要做，因为我不甘心啊，我还想多看看你，多与你相处些日子，万一我等不到三个月就再度病发，我与你岂不要就此阴阳相隔，我害怕，我赌不起了。

事情就是这样的，我在槟城静养三个月后再回到南宁时，你已决然离开，只留下了那张便签。你说你庆幸自己没有爱上我，这话比让我死一百次还痛苦。毛丽，你终究还是不信我！包括那天早上看到容若诚从海天苑出来后，我跟你说的那些话，其实都是违心的，不是我的本意，因为我那阵子我的病毫无征兆地再次复发，我以为我多少还可以再拖个一两年的，没想到老天这么急着要收我回去，我一定是前世做了太多的孽，这辈子遭了报应了！

那次我回槟城忙股东大会的事，henson跟我说了实话，说我没有再动手术的可能了，我活不到第二年春天，这真是让我绝望透顶！我是个要面子的人，不希望让你看到我临死的样子，我想在你眼里保留最后一点自尊，我什么都没有了，只剩这点自尊。所以那天我借着容若诚这件事逼着自己说了那些禽兽不如的话，原谅我，我实在找不到别的理由让你离开，我无法确认你是否真的相信了那些话，但章见飞相信了，后面的情形你也知道了，他收购我的公司逼我离开南宁，一辈子不得再回来。

不，毛丽，我不会离开你离开这座城市，既然注定要死，我希望可以死在一个离你最近的地方，因为你，我深爱这片土地，我要把自己埋在这里。我已经找好了地方，谁也不知道，这是我的秘密。至于章见飞，我保证最后让他连我的尸骨都找不到，我要让他后悔一辈子！每个人都要为自己的行为付出代价，我是他的兄弟，他如此不相信我，那我又有什么必要让他瞻仰我的遗容？

但是现在回过头来想，我对他并没有太多的恨意，他不过是太爱你，爱有什么错呢？当年我与他同时认识的你，我却没有他那样的勇气，可以去追求自己想要的爱情。最近我时常想，如果我当初足够勇敢，现在的结局会不会不一样？你可能不知道，你跟章见飞结婚的婚房还是我给你们设计的，我在剑桥学的就是建筑，章见飞打电话向我求助，我没办法拒绝。

亲爱的，当你住进我为你设计的房子时，你可知道每个细节都包含着我对你的爱恋，比如卧室的天花板，我设置成伸缩的天窗，当天窗展开时，你就可以看到灿烂的星空，每颗星星都是我送与你的礼物；还有客厅的那个面向大海的大露台，我特意改成朝向正对着槟城的方向，当你站在露台上眺望远方时，我也许正在海平线的这端遥望着你，虽然我们彼此不能望见，但同在一片星空下，我们的目光总有交汇的时候吧！我用我自己的方式表达着对你的爱意，可惜你并不知道。

在养病的这段日子里，我非常孤独寂寞，总想起过去的那些事情，想起第一次去南宁见你时的情景。当时我们投资的防城港s&t码头项目已经批下来，我跟我的助理彼得安去南宁督工，在南宁、北海和防城港待了两三个月。那段时间很忙，我们一方面要确保s&t码头工程顺利开工，一方面还要筹备博宇设在中国内地的首个子公司，我将子公司的总部选在地王大厦，因为那栋楼最高，离天空最近，离你最近。

我经常在你上班的出版社对面喝茶，看着你驾车进出大门，心里格外宁静。非常奇妙的感觉，在没有见到你之前，我每每幻想与你相见时，内心就会澎湃不已，真的见到了反而平静。我熟知你每天上下班的时间，知道你什么时候洗车，什么时候过马路到茶楼边的小餐馆跟同事一起用午餐。我多次坐在茶楼二楼的落地窗边打量你，有一次我甚至进餐馆与你“共进午餐”，当时我与你的距离是两米，我就坐在角落里很不起眼的位置。

有时候我会驾车尾随着你回公寓，你一定不会知道，那段时间我也与你租住在同一个小区，我住的楼正对着你住的楼。毫无疑问，我看得到你的阳台和窗口，你养的茉莉花几天浇一次水，我都清清楚楚，那花儿皎洁，如果是有风的晚上，我几乎可以闻到清淡的芬芳。大概是因为寂寞，你经常晚上出去玩，很晚才回来，有时候喝得醉醺醺的，看上去并不开心。有一天晚上你又喝醉了，我刚好驾车回公寓，看见你蹲在你楼下的花圃边吐，我停下车过去扶你，给了你手帕，你还跟我说谢谢，但估计你并没有记住，因为两天后的早上我们在小区门口迎面遇见时，你昂头与我擦肩而过，你确实不记得我。当我在南宁的前期筹备工作暂告一段落，我不得不回槟城，离开的那天，我在你的楼下站了许久。

回到槟城后不久，我在彼得安收集来的资料中发现了你的msn注册名“mickey”，我随即在电脑上加你为好友。我点开你的msn空间，看到上面登载了一条个人信息，称有房要出租，信息的下方还附了几张房子的外景和内景照片，我只瞟了眼就知道那正是当年我为你设计的婚房“海天苑”……是的，一切都是按计划进行的，我有“预谋”地接近你，但我并没有恶意，我只是不想让自己的人生留下遗憾。其实自章见飞与你离婚，这三年里，我一直犹豫着要不要去见你，却一直没有勇气。hansan鼓励我说起码应该让你知道我对你的这份感情。我不求有结果，不求你爱的回应，只想让你知道，这世上有一个人爱你如生命。

毛丽，我是发自内心的想好好爱一场，可惜老天不成全，我们终究隔阂太深，最后以如此狼狈的情形收场，实在与我最初的美好希冀相去太远。

事已至此我并不怨你，都怪老天给我的时间太少，我来不及向你证明我有多爱你。对不起，亲爱的。不过我还是要说，无论你将来遇到谁，请一定要放下心结好好地投入地去爱，相信爱比单纯地去爱更需要勇气，我与你到底是宿缘太浅，你不相信我的爱情有可原，可是一个人若总是带着怀疑的眼光看着这世界，是得不到幸福的，毛丽，我希望你能幸福，所以我希望你能相信爱，相信你自己。

刚刚我得到消息，我的仇人章世德在槟城病逝，我竟然也很平静，事到如今，爱与恨都已随风而去，什么都不重要了，真的。

下午我出了一趟门，步行到你上班的地方，看着你办公室的窗口，我微笑。我觉得这样的结局也不错，我们激烈地相爱过，当我离去时，你又将拥有新的生活，所以我才会走得这么安心，谢谢你，陪我走过这段生命最后的时光。

出版社对面的那家影楼吸引了我的注意，让我想起了那部照相馆的片子，脑中闪过一丝火花，我忽然有了个特别的想法。我走进照相馆，要老板给我拍张遗照，我知道我现在的样子不太好看，但我从小就不爱照相，还真拿不出一张像样的照片当遗照。老板以为我开玩笑，直到我再三肯定我的要求，他才相信。他很热心，亲自为我掌镜，他要我对着镜头微笑，可我怎么都笑不出来，于是老板说，“你就当做这镜头是你最爱的人，你跟她微笑就可以了。”

老板的话很管用，我看着那个冷冰冰的镜头，眼前浮现出你的面孔，前尘往事，潮水般涌入脑海，我想我是笑了，老板也说我笑了，只是那笑容后来僵在我脸上许久都退不去，我笑得脸部肌肉痉挛，眼泪却滚滚地落下来。

拍完照后我给老板留了个地址，要他按这个地址给我把照片送到公寓，同时我还提了个小小的请求，我希望他能将我的遗照放一张到外面的橱窗，照片一定要对着马路对面的出版社，不要太大，也不要过于醒目，藏在角落里就可以。老板问我为什么，我说我心爱的姑娘曾经在马路对面上班，我希望在她回来的时候可以看到她……老板听完眼眶都红了，握着我的手许久都没有松开。

毛丽，我最亲爱的你，请相信我一直在等着你，我知道你一定会回来的，我相信。只要你在马路对面出现，我的目光一定会穿透纸面落在你身上，你若幸福，我也幸福。

我不知道我的照片会在橱窗中摆放多久，老板说只要他的照相馆不拆，他就会一直将我的照片放在橱窗，直到永远，但这世上哪有永远呢，除了爱。

我走出照相馆的时候，老板一直送我到门口，我回头对他笑着挥了挥手，下午的阳光很好，行道树的叶子闪着光，斑驳的日影在我眼中跳跃，一刹那的时光，在我的生命中已然是另一种永恒，毛丽，我从不后悔爱你。希望你好好保重自己，不要再任性，如果日后遇到爱你的人，请一定要珍惜。记住，相信爱比单纯去爱更需要勇气，亲爱的你，相信了吗？