认识阿瑟
阿瑟认识我的时候，有点儿阴差阳错，也可以说薯使神差，闹得我好没有面子。
这里面不得不先提点一下我的形象，我长得很像男生，宽额头，高鼻梁，短发，体格虽然不是健硕，但是比一般女生要健壮一些，喜欢穿中性服装，运动鞋，尤其偏啊黑色的男士衬衫和牛仔裤，还喜欢用宽宽的皮带把衬衫束起来穿，本人五官端正，但是偏向男人的帅气和阳刚之气，据说看背影的时候很酷。我上学校报道好几天了，但是经常会出现的事情就是楼道阿姨盯着我：哎，哎，那小子，说你呢？男生不能进女生宿舍，知道不知道，出去。
我哭着脸看着阿姨：阿姨，我真的是女生，不骗你。
阿姨半信半疑的看着我：你拿什么证明你是女的？
我也是一愣，然后挺胸抬头，示意阿姨看着我挺起的胸部，可是楼道阿姨没有什么反映的看着我：真是看不出来，你让你们寝室的人下来证明一下吧。
我很泄气的收回自己挺高的胸部，气得说不出话，就差没有把衣服脱光了让阿姨看了，后来让寝室人下来接我，才算搞定这件事。但是楼道的阿姨有三个，轮着值班，不是这个阿姨不让我进，就是那个阿姨不让我进，最后只好把学生证带在身爆每当被怀疑的时候就拿出来证明一下自己的身份。
这些还好说，最困难的是去洗手间，有时候去洗手间会把别的女生吓得尖叫或者惊惶跑掉，最后我不得不在别人不上洗手间的时候去方便，还要带着十二分的小心，免得吓倒别人，还有就是和自己寝室的人一起去，再不就是尽量少穿衣服，让别的女生好好看清楚我作为女人的可怜线条，以此证明我是她们的同类，也是相当于五百只鸭子的分量。
在教学楼上课的时候我很少上洗手间，因为上课的女生实在太多了，很多不认识我的难免会认错我，有一次实在憋不住了，去了一趟洗手间，我还没有来得及脱裤子，旁边的女生就发出惊天动地的尖叫，把我吓得慌张的出了洗手间，那个女生的男朋友愤怒在外面一把抓住我：小子，真是丢男人的脸，还敢上女生洗手家！欠揍是不是？
我无奈的辩解：老兄，你放手，我是女的，是女的！
那男生一愣，也是很迟疑，但是始终不肯放手，我愤怒的甩开那个男生的手，拿着卫生巾给他看：哎，你看清楚，看清楚，男人有没有用这个东西的，我是女的，女的，听见没有？
后来门口的保安过来，把我和那个女生及其男朋友请进保安处，我拿出学生证给他们看，这才解决，这件事情在学校起了很大的轰动，唯一的女生宿舍楼里面很多人知道了我是女生，对于我以后去洗手间有了大大的好处，但是传出去的版本差点儿没有把我的鼻子气歪了，因为流传在女生楼以外的版本是：哎，知不知道，咱们学校有个男生很喜欢上女洗手间，据说还酷爱用女士的卫生巾，被教务处逮住了，还被箭了，据说还要被开除。
我们寝室的女生笑翻了天，我气得差点儿从唯一的女生宿舍楼跳下，考虑活了这么多年很不容易，才忍着没有跳下去，那个时候我看着谁都是一副很不爽的样子。
偏偏这个时候，阿瑟撞到了我的口上，事情是这样的：
那天下午没有课，我在自习教室打着磕睡，于是决定会寝室睡觉，慢慢腾腾的回到女生宿舍楼的时候，我看见一个男生正在和楼道阿姨磨叽，好像是为了上女生楼找个女孩子，手里还拿着一只很漂亮的玫瑰花，楼道阿姨一副说死都不答应的样子，摇着头，像是阿弥佗佛的唐三藏，那个男生急的抓耳挠腮，回头的时候看了我一眼，我也看到那个男生的长相了，很帅，绝对的阳刚之气，我径直就往里面赚这个时候我就听见那个男生说：哎，阿姨，那小子怎么就能进去，他是你们家亲戚吗？
我还没等反映过来，衬衫的领子就被揪住了，我身体向后一个踉跄，我尽量转身，可是那个揪的很用力，我一点儿劲儿都使不出来，这个时候楼道阿姨恼火的对那说：哎，这孩子，你快放手，她是个女孩子，你快放手！
愣了几秒钟，我的衬衫领子被松开了，我转过身，火大的看着那个男生：哎，你是不是有毛病啊，啊，男人女人都分不出来？你干什么抓着我？
那个男生也是很惊讶的看着我：这个，这个……
最后在看到我愤怒的想杀人的情况，那个男生说：这个也不怨我啊，明显是你长得有问题，你自己看看，阿姨，你说她象男人还是象女人？
楼道阿姨笑着分开了我们，我恨恨的瞪了那个男生一眼，转身上了女生楼。
回到寝室，一飞在看杂志，她和不是一个班级的，她比我高一个年级，是会计专业的，看见我跟吃了药似的，抬头问我：十八，你怎么了？
我把刚才楼下的事情跟一飞说了一爆一飞噗哧一乐：算了，这事儿要是和卫生巾那件事情比起来，就不算事儿了，消消气消消气，来，我这儿有瓜子。
我坐在一飞身爆抓了一把瓜子，正想磕，看了一飞几眼，我的眼睛都红了，一飞斜靠在，那个时候还是九月末，我的大学生活已经开始了一个半月了，北京的气温还是很热，一飞穿着一件背心，胸部的曲线一览无余，一飞看了我一眼：十八，你怎么了？
我咽了一下口水，作出一副悲天悯人的样子：哎，一飞，要是我的胸部长成你这样的，你说还敢有男人认错我吗？老天啊，我到底做错了什么事情？竟然，竟然给了我这么一个可怜的胸部曲犀我还是女人吗？我还活着有什么意义啊，一飞，我不活了，你帮我打开窗户，我要殉…… 殉什么好？
一飞磕了一下瓜子，懒洋洋的看着我，吐了瓜子皮，朝我笑：殉胸部而死，绝对是前无古人，后无来宅我支持你，咱们学校也借着你出出名。
我哼了一下：切，殉胸部而死，等着吧，王八死了，保不准我还活着呢？
一飞正想接着说，电话想了，寝室的电话正好就在一飞的床爆一飞转身就能摸到，一飞笑嘻嘻的拿了电话，我听着她嘻嘻哈哈的应和着，好像很熟的关系，挂了电话，一飞瞅着我：十八，晚上一起吃饭吧，有个男生要请我吃饭，说实话，我还真是不想和他有关系，你和我一起去，就你这170厘米的身脯得做多大个儿的电灯泡啊？
我没正行的看着一飞：哎，你要我这么大的电灯泡有什么用处啊？
一飞嘿嘿一笑：要就要你这么大的电灯泡，电死那个大少，含以为自己是情圣？阿呸！
这里面不得不先提点一下我的形象，我长得很像男生，宽额头，高鼻梁，短发，体格虽然不是健硕，但是比一般女生要健壮一些，喜欢穿中性服装，运动鞋，尤其偏啊黑色的男士衬衫和牛仔裤，还喜欢用宽宽的皮带把衬衫束起来穿，本人五官端正，但是偏向男人的帅气和阳刚之气，据说看背影的时候很酷。我上学校报道好几天了，但是经常会出现的事情就是楼道阿姨盯着我：哎，哎，那小子，说你呢？男生不能进女生宿舍，知道不知道，出去。
我哭着脸看着阿姨：阿姨，我真的是女生，不骗你。
阿姨半信半疑的看着我：你拿什么证明你是女的？
我也是一愣，然后挺胸抬头，示意阿姨看着我挺起的胸部，可是楼道阿姨没有什么反映的看着我：真是看不出来，你让你们寝室的人下来证明一下吧。
我很泄气的收回自己挺高的胸部，气得说不出话，就差没有把衣服脱光了让阿姨看了，后来让寝室人下来接我，才算搞定这件事。但是楼道的阿姨有三个，轮着值班，不是这个阿姨不让我进，就是那个阿姨不让我进，最后只好把学生证带在身爆每当被怀疑的时候就拿出来证明一下自己的身份。
这些还好说，最困难的是去洗手间，有时候去洗手间会把别的女生吓得尖叫或者惊惶跑掉，最后我不得不在别人不上洗手间的时候去方便，还要带着十二分的小心，免得吓倒别人，还有就是和自己寝室的人一起去，再不就是尽量少穿衣服，让别的女生好好看清楚我作为女人的可怜线条，以此证明我是她们的同类，也是相当于五百只鸭子的分量。
在教学楼上课的时候我很少上洗手间，因为上课的女生实在太多了，很多不认识我的难免会认错我，有一次实在憋不住了，去了一趟洗手间，我还没有来得及脱裤子，旁边的女生就发出惊天动地的尖叫，把我吓得慌张的出了洗手间，那个女生的男朋友愤怒在外面一把抓住我：小子，真是丢男人的脸，还敢上女生洗手家！欠揍是不是？
我无奈的辩解：老兄，你放手，我是女的，是女的！
那男生一愣，也是很迟疑，但是始终不肯放手，我愤怒的甩开那个男生的手，拿着卫生巾给他看：哎，你看清楚，看清楚，男人有没有用这个东西的，我是女的，女的，听见没有？
后来门口的保安过来，把我和那个女生及其男朋友请进保安处，我拿出学生证给他们看，这才解决，这件事情在学校起了很大的轰动，唯一的女生宿舍楼里面很多人知道了我是女生，对于我以后去洗手间有了大大的好处，但是传出去的版本差点儿没有把我的鼻子气歪了，因为流传在女生楼以外的版本是：哎，知不知道，咱们学校有个男生很喜欢上女洗手间，据说还酷爱用女士的卫生巾，被教务处逮住了，还被箭了，据说还要被开除。
我们寝室的女生笑翻了天，我气得差点儿从唯一的女生宿舍楼跳下，考虑活了这么多年很不容易，才忍着没有跳下去，那个时候我看着谁都是一副很不爽的样子。
偏偏这个时候，阿瑟撞到了我的口上，事情是这样的：
那天下午没有课，我在自习教室打着磕睡，于是决定会寝室睡觉，慢慢腾腾的回到女生宿舍楼的时候，我看见一个男生正在和楼道阿姨磨叽，好像是为了上女生楼找个女孩子，手里还拿着一只很漂亮的玫瑰花，楼道阿姨一副说死都不答应的样子，摇着头，像是阿弥佗佛的唐三藏，那个男生急的抓耳挠腮，回头的时候看了我一眼，我也看到那个男生的长相了，很帅，绝对的阳刚之气，我径直就往里面赚这个时候我就听见那个男生说：哎，阿姨，那小子怎么就能进去，他是你们家亲戚吗？
我还没等反映过来，衬衫的领子就被揪住了，我身体向后一个踉跄，我尽量转身，可是那个揪的很用力，我一点儿劲儿都使不出来，这个时候楼道阿姨恼火的对那说：哎，这孩子，你快放手，她是个女孩子，你快放手！
愣了几秒钟，我的衬衫领子被松开了，我转过身，火大的看着那个男生：哎，你是不是有毛病啊，啊，男人女人都分不出来？你干什么抓着我？
那个男生也是很惊讶的看着我：这个，这个……
最后在看到我愤怒的想杀人的情况，那个男生说：这个也不怨我啊，明显是你长得有问题，你自己看看，阿姨，你说她象男人还是象女人？
楼道阿姨笑着分开了我们，我恨恨的瞪了那个男生一眼，转身上了女生楼。
回到寝室，一飞在看杂志，她和不是一个班级的，她比我高一个年级，是会计专业的，看见我跟吃了药似的，抬头问我：十八，你怎么了？
我把刚才楼下的事情跟一飞说了一爆一飞噗哧一乐：算了，这事儿要是和卫生巾那件事情比起来，就不算事儿了，消消气消消气，来，我这儿有瓜子。
我坐在一飞身爆抓了一把瓜子，正想磕，看了一飞几眼，我的眼睛都红了，一飞斜靠在，那个时候还是九月末，我的大学生活已经开始了一个半月了，北京的气温还是很热，一飞穿着一件背心，胸部的曲线一览无余，一飞看了我一眼：十八，你怎么了？
我咽了一下口水，作出一副悲天悯人的样子：哎，一飞，要是我的胸部长成你这样的，你说还敢有男人认错我吗？老天啊，我到底做错了什么事情？竟然，竟然给了我这么一个可怜的胸部曲犀我还是女人吗？我还活着有什么意义啊，一飞，我不活了，你帮我打开窗户，我要殉…… 殉什么好？
一飞磕了一下瓜子，懒洋洋的看着我，吐了瓜子皮，朝我笑：殉胸部而死，绝对是前无古人，后无来宅我支持你，咱们学校也借着你出出名。
我哼了一下：切，殉胸部而死，等着吧，王八死了，保不准我还活着呢？
一飞正想接着说，电话想了，寝室的电话正好就在一飞的床爆一飞转身就能摸到，一飞笑嘻嘻的拿了电话，我听着她嘻嘻哈哈的应和着，好像很熟的关系，挂了电话，一飞瞅着我：十八，晚上一起吃饭吧，有个男生要请我吃饭，说实话，我还真是不想和他有关系，你和我一起去，就你这170厘米的身脯得做多大个儿的电灯泡啊？
我没正行的看着一飞：哎，你要我这么大的电灯泡有什么用处啊？
一飞嘿嘿一笑：要就要你这么大的电灯泡，电死那个大少，含以为自己是情圣？阿呸！