我，曹北琪，今年二十岁，虽然没有天使脸孔，也没有魔鬼身材，但白白净净挺顺眼的；还有一双转起来滴溜溜圆的大眼睛，再衬上一对俏皮迷人的酒窝，笑起来甜蜜又可爱——大家都这么说，虽然身高普通，三围也不怎么样，不过整体来讲应该还算不差——我自己觉得。

    至于我的家庭也很简单、很平凡，爸爸是大学教授，妈妈是讲师，是对慈蔼又宠腻小孩的父母；刚订婚不久的大姊是高中老师，二姊正在修教育硕士学位，高中的弟弟整天玩计算机，我们四姊弟的感情也十分融洽。

    另外，我还有一个交往两年的男朋友。

    我想大家都会认定我一定是个沉浸在幸福中的女孩子，的确，我在家里是很幸福，我在学校里也很幸福，所有平凡人所能拥有的平凡幸福我都有了。

    但是……但是……当我和男朋友在一起的时候……

    不幸福吗？

    不，我很幸福！

    幸福吗？

    不，我很不幸福！

    到底是怎样啊？

    老实说，我真的不知道该怎么讲，因为……因为……我的男朋友是世界上最最白烂的恶质男人、全宇宙最最变态的异种生物，天生一副最最乖戾任性的臭脾气，还有最最傲慢自大的无赖个性，他不但崇尚暴力，还有虐待狂，最开心的事大概就是看我出糗。

    譬如出门后才发现裤子底破了一个洞，屁股会漏风之类的，而他早知道却不警告我一声，当我自己察觉到的时候都在路上了，四面八方都是人，真的好糗喔！

    不过，算了，反正屁股吹吹风也不会死人，只要春光不外泄就好啰！

    真正令人懊恼的是，交往近两年下来，我一点也不觉得我们有在交往，真的，除了上床之外，他从来不会主动找我，就算面对面碰上，如果我不先跟他打招呼，他就会好像没看见我似的飘过去，像冬天里的瑟瑟寒风，令人心冷到极点。

    更气人的是，就算我主动先跟他说话，他也是摆出一张刚从马桶水里冒出来的臭脸给我看，一整个不耐烦，瞎子都看得出来他有多么不想见到我。

    那他干嘛答应和我交往？

    「你是不是不愿意和我交往？」

    「我什么时候那么说过了？」

    也对啦，他是没那么说过，可是，他对我的态度也不像是愿意和我交往的样子呀！

    对他千依百顺，他觉得厌烦；讨好他，他说我碍眼；装小丑想逗他开心，他骂我脑残；我把自己扎上蝴蝶结当生日礼物送给他，他收下了，却在事后郑重声明，就算他拆封试用的是原装货，他也不会为这种事负责。

    换句话说，他想退货的时候照样退，管妳是不是被他试用到爆烂的二手货。

    好嘛，既然正面的反应他不喜欢，那我就反其道而行，处处跟他作对，这总该不会有错了吧？

    还是错！

    摆出一副屌样给他看，命令他来伺候「本小姐」，反驳他所说的每一句话，要他依从「本小姐」所有的要求，三大节——情人节、圣诞节和生日——更不能忘了鲜花、礼物和浪漫的约会，而且拒绝再陪他上床，还叫他去「自己安慰自己」，够酷了吧？

    「妳欠扁是不是？」

    耶，怎么可以那样骂人家，明明是他不喜欢我太温驯的说，现在人家酷一点也不对，到底是要我怎样嘛？

    这也不行、那也不对，简直是欺人太甚，人家都那么努力想让他高兴了说，他却一点也不给我领情，还骂人家，愈想愈捶心肝，难道他没听说过泥人也有三分土性，不知道脾气再好的人在超过忍耐极限的时候也会狂风暴雨一下的吗？

    没听过？

    不知道？

    好，那我就给他知道一下，小姐我豁出去了，姿势摆好，嗓门子先清一清，再深吸一口气，然后开始破口痛骂他，三不管把他所有见得人和见不得人的丑事、糗事、肮脏事，统统给他爆料出来，我相信左邻右舍一定很乐于和我共同分享猪头男的恶迹。

    最好说到他没脸活下去，听说101大楼就是为了让他跳下来才建那么高的。

    可是，有人的脸皮就是用钢筋铁板铸成的，不管我骂得有多难听，他少爷就是老神在在、啥米拢不惊，就算我吼到倒嗓，天都塌一半下来了，他还是无动于衷、不痛不痒。

    「我就是妳所说的那样恶劣，那又怎样？」

    呜呜呜，不怎样，我认输，行了吧？

    不骗人，有时候我真的好气好气他，好几回都下狠了决心要跟他分手，还到庙里去烧香拜佛，发誓赌咒说这回非分不可，甚至偷藏了一把剪刀，想说一见面就先戮他两下，不，六七八九下，之后再发表分手宣言。

    光是想象他浑身血注乱乱喷的模样，就能使我心情舒畅的度过美好的一天。

    然而，不管我下了多大的决心，赌了多么恶毒的诅咒，一旦见到了他的面，我的决心就融化了，连剪刀也融化了——景气太差，偷工减料的情况好像愈来愈严重了。

    因为我太喜欢他了，不管他对我如何，光是能见到他，我就觉得很幸福了。

    老爸、老妈说我太傻，姊姊骂我是智障，弟弟笑我是花痴，连他妈妈都不支持，苦劝我不要太死心眼，他哥哥说要替我另外找个更好的男朋友，他妹妹见了我就摇头叹气，不然就翻白眼。

    「拜托妳有点自尊可不可以？」

    我也想好不好！

    我自己也觉得自己太没人格，女性尊严荡然无存，一整个逊到了极点，连吃饭睡觉坐马桶嗯嗯的时候，我都要用一半的精神唾弃我自己，另外一半可怜我自己。

    可是没办法，人家已经收不回送出去的感情了嘛！

    就算他对我不理不睬，就算他觉得我很厌烦又碍眼，就算他说我是笨蛋又骂我脑残，就算他不打算为他对我所做的任何事负起责任，就算他不喜欢我，甚至讨厌我、憎恨我，我还是喜欢他。

    搞不好我的头壳真的有哪里破洞，脑袋漏风了也说不定！

    算了，我认了，是谁说的，总是爱人的吃亏，被爱的人占尽便宜，既然收不回感情，我这亏再不想吃也得硬吞，爱他，就得随他起舞，尽早认清事实就不会再浪费时间去哀怨了。

    更何况，每天买一把剪刀回家来融化也不符合经济效益，我的零用钱又不多。

    不过，尽管他对我如此差劲又恶劣，但至少有一件事让我知道，他对我并不是真的完全不在意的。

    什么事？

    这个嘛，唔嗯，说来话很长……

    妳多得是时间？

    好吧，那我就慢慢的告诉妳，一切呢，得从我高二下刚开学那个月开始说起，记得是月初的某一个星期五，那天，我做错了一件事……