我就着萝卜干问他：“喂，你什么时候能有钱？”

    他鼓着腮帮子，信誓旦旦地说：“总有一天。”

    我特别沮丧地说：“我有生之年能等到吗？”

    他瞪着我不说话，我嘿嘿傻笑。

    那两年，我在网上发表了五十多万字，三本长篇小说，零元稿费。

    那两年，是我物质生活最清贫的时候，却也是精神生活最富裕的时候。

    那时，我有爱，有梦想，有信心，有毅力，有灵感，过得特别充实，特别开心。

    现在回头想想，一点儿也不觉得当时过得苦，记得的全都是开心的事，甚至很佩服自己，怎么能吃这么久的稀饭？怎么能一个人打那么多份工？怎么能脸皮厚到蹭了别人那么久的晚饭？怎么能经常装没零钱站在公交车站台和男生借硬币呢？

    年少时，真是无知无畏无耻。

    （3）

    大三的时候，我的一本稿子开始在网络走红，引来了出版社的关注，顺利签了出版合约。第一次签合约的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，我居然能出书了？我和我的朋友说，我的朋友们都不相信，她们都说我在开玩笑；我和我的爸妈说，她们居然还问我：“出一本书，要给出版社多少钱哪？”

    我说：“不要钱，他们给我钱。”

    我爸妈不信，说我肯定被骗了。

    我坚信我没被骗，我是真的要出书了。于是我开始疯狂赶稿，旷课的次数也越来越多。其实我这个人吧，挺背的，但凡我转两趟公交车去上课的时候，老师必然不点名，但凡我不去上课，老师必定会点名。

    发展到后来，同学们就都看我，我去他们就不去，我不去，他们就去。

    真是一群浑蛋。

    其实我也担心期末考试会挂科，也想多去上几次课，可是我又担心截稿日我交不出稿子。在两难中，我总是选择待在家里码字。

    那年我风头正好，一连出了三本，在写作方面也算是终于有一点儿成绩了！

    不过，我的学业成绩也非常好看，因为旷课次数太多，我六门功课平时分为零，直接挂科。学校校规，挂科四门的，不发毕业证。

    当我得知这个消息的时候，心真是拔凉拔凉的，我不停地向学校的老师打听，有没有通融的可能，但老师的回答都是——没有。

    等待发毕业证的那段日子，我终日惶恐不安，睡不着，吃不下。可我依然坚持赶我的稿子，写我的《谁说穿越好》。那本稿子是本超级爆笑文，每天我写文的时候就会陷入癫狂、抽风、自言自语、爆笑的状态之中，写完了又开始一脸惆怅满眼忧伤地问小茹：“唉，怎么办啊，学校不会真的不发毕业证给我吧？不会的哦？不会的对不对？”

    小茹每天都安慰我：“不会的，学校肯定会让你补考的。”

    可是，现实是残酷的，学校真的没发毕业证给我。

    那天领毕业证，我看着同学们都开开心心地领走红彤彤的毕业证，而我却不知道该何去何从。我不敢回家，不敢面对父母，他们花了这么多钱让我来上大学，我却连个毕业证也没拿到。

    这种结局，叫我如何承受得了啊？

    我当然不能承受！

    我这人一向没皮没脸，那天我更是把这种精神发挥到了极致，我跑到系主任办公室，又哭又求又闹又跪又忏悔，我一把鼻涕一把眼泪地哀求：“老师啊，再给我一次机会吧！让我补考吧！”

    “老师啊！你不给我毕业证我一辈子就毁掉了啊。

    “老师啊！你不给我毕业证我就死给你看！

    “现在就死！

    “马上死！”

    但老师却很严厉地批评我：“上课的时候你干吗去了？现在才后悔，有用吗？”

    唉，真是够丢人的，那么大了，还要父母去学校。

    可是也没办法啊，不能不要毕业证啊，我妈连夜坐飞机过来，见着我就一巴掌一巴掌地打：“叫你不学习，叫你不务正业，叫你天天旷课，叫你玩物丧志。”

    记得我初中毕业的时候，我妈妈就对我说：“上高中以后是你就是大姑娘了，妈妈不会再打你，你好自为之吧。”

    结果因为这事，我妈破戒了，狠狠地收拾了我一顿。

    打完后，我那凶悍的老妈，腆着老脸带着我，去我挂科的老师家，一个老师一个老师地求情，一个主任一个主任地拜托，一家一家地送礼，真是说尽了好话，掉光了眼泪，系里才答应给我一次补考的机会。

    那时我想，我那没皮没脸死缠烂打的精神，一定是继承了我老妈的光荣传统。

    只是妈妈，因为我的不懂事，我的不分轻重，让一辈子没求过人的妈妈，在那个毕业季求了那么多人，受了那么多委屈。

    也只是，为了成全我这个不孝孩子的任性与梦想。

    后来，我凭着超常的发挥，终于过了六门补考，顺利毕业，可喜可贺。

    （4）

    大四下学期的时候，我开始在合肥找工作。其实说找工作，也只是在网上投投简历了事，有时候好不容易有单位叫我去面试，我还会看看天气。太热不去，下雨不去，心情不好不去。

    反正……我就是没想找工作啦。

    当时的我基本已经习惯了，每天早上在睡梦中的时候，听见小茹先起来的声音，然后是关门声，再听见郑伟起床洗漱的声音，再是关门声。

    当第二道关门声响起的时候，我不用看表也知道已经九点半了，我再睡一会儿就会爬起来，摸过笔记本电脑，开始上网，摸摸鱼，聊聊天就到中午了。吃完饭继续睡觉，下午两点起床上上网，四点半在QQ上和室友研究晚上吃什么，然后乖乖在家等着他们下班，一起吃晚饭，看电视。他们睡觉了，我就开始工作、码字，半夜两三点睡觉。

    那段日子简直享受得让屋里的另外两个人嫉妒死了。郑伟把QQ签名都改成了：家里养了一只猪。

    可是，天下无不散之筵席，小茹单位要搬迁了，搬到了合肥的郊区，是完全没办法坐公交车到达的地方。她的单位也因为这样，为他们提供了免费宿舍，所以，她要搬走了。正好那时我也要毕业了，我哥也催着我去南京，所以我们三人只得拆伙了。

    我记得，当年我们散伙的时候，小茹说：“终于可以和你分开了，再一起住下去我就要成同性恋了。”

    我连连点头说：“是啊，你不知道，每次你有朋友来我们家住，你把我赶去客厅睡的时候，我都会吃醋，恨不得马上把你朋友赶走！”

    小茹使劲地点头：“我也是的。”

    郑伟问：“为什么我们一起住了这么久，你们都没喜欢上我？”

    我笑：“那只能证明一件事。”

    他傻傻地问我：“什么事？”

    我说：“就算世界上的男人死光了，我们也不会喜欢你。”

    郑伟因为这句话气得好几天没理我，我收拾好行李走的那天，他也没送我，关着门在打游戏。我推开门跟他说：“我走啦。”

    他说：“哦。”

    我说：“你不送送我？”

    他说：“No。”

    我非常生气地关上门走了，走后没两天，郑伟又改了QQ个签名，上面写着：终于不用回家喂猪了。

    我回复：我不是猪。

    他回复：你就是。

    我回复：你才是。

    小茹回复：你们都是。

    ……

    其实，我也舍不得离开合肥，舍不得离开他们，舍不得离开那段的日子。

    只是人生，就是充满了离别，充满了伤感，只有想念和不舍才会让我们知道，原来，我是那么喜欢他们，喜欢这三年，喜欢我们那间七百五十块一个月的房子。喜欢半夜写文写到一半时闻到一阵方便面的香味，推开郑伟的房门就看见他在一边打游戏一边吃方便面，还总挑衅地望着我说：“看什么，你敢吃吗？不怕胖就和我一起吃啊。“我总是指着他的肚子说：“再吃你就变十月怀胎了。”

    那些美好的记忆，即使我现在想起来，也依然会忍不住笑出声。

    我想，可能是因为我和他们在一起太快乐了，所以那些年，我写的都是超级搞笑文。

    虽然那些文并不值钱，知名度也不高，但却依然是我觉得写得最好的文。

    最不该相遇的年纪，遇见最好的你。

    （1）

    大四快结束的时候，我去了南京，开始了新的生活。在南京，我认识了夏木的原型，我的第一个男朋友。那是一个很长很伤的故事，我真心不想回想，所以我能跳过这个话题吧！

    能吧？能吧？

    太好了！我就跳过了！

    （编辑：你敢！你叽叽歪歪写了那么久，终于写到爆点了！居然敢给我跳过！是不是不想混了！）

    好吧……

    那个人，我有些不敢想起他，一想起来就觉得自己不是一个好人，就觉得自己真的很对不起，很对不起他。

    他比我小四岁，当时还在南京某名牌大学读大一，是个很漂亮的男孩，有些瘦，高高的。第一次见他，他很腼腆，不像夏木，像唐小天。

    那时，他在我哥的超市打工，我一开始以为他家里条件应该不是很好，后来才知道，他老爸是某市的交通局局长，而且是军人出身。只是他父亲对他一向严苛，并不给他过多的生活费。这一点，也很像唐小天。

    以前我一直觉得唐小天是我杜撰出来的，后来想想，他身上很多地方，还是出自他啊。

    其实，我到现在也不懂，他为什么会那么喜欢我，他说是因为他看了我的书，他特别喜欢我的《谁说穿越好》里的女主角于盛优。他说，我就是一个像于盛优一样，有些疯癫却很善良的女孩；他说，他觉得我是一个很快乐的人，和我在一起，他也会变得快乐。

    那时的我，还没有真正谈过一场恋爱，真心扛不住这么好看的一个男孩一直说喜欢我，想和我在一起。

    我脑子一热，就从了他，当了他的女朋友。

    可我这个人，真心不是一个靠谱的人，用我朋友的话说就是——答应前不考虑，答应后才来考虑。这不是脱裤子放屁吗。

    是的，我这人在感情上比别人慢很多拍，答应了他之后，我才开始想姐弟恋怎么可能会有好结果，十年后我都年老色衰了，他还风华正茂。

    于是，我们恋爱的时候，我就像一个有间歇性精神病的病人一样，一想到未来我们可能会分手，就开始恐慌，就对他特别冷淡，对他的感情质疑，对他一点儿也不好，他所说的快乐我一点儿也没给过他。

    可他对我却是极好的，我在南京找工作面试的时候，都是他带我去的。南京这么大，我们都刚从外地过去，压根不认识路。我们经常会迷路，坐过站，而我这个人点又特别不正，每次决定放弃公交车打车的时候，的士就半天不来，放弃打车准备坐公交车的时候，公交车就半天不来。

    因为这样，我总是又累又生气，可他却走到我身后，背对着我，蹲下，然后说：“累的话就坐在我背上吧。”

    而我，真的就没皮没脸地坐上去了。自此，每次等公交车，或者需要干什么要站很久，他就总是这样蹲下，给我当凳子。

    那时，他把我宠得像公主一样。

    那时，他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来，攒着带来给我吃。

    那时，他会为我做酱拌面，会帮我洗衣服，会为我建立很多读者群，会申请二十多个小号去贴吧，去各家读者群，帮我到处宣传我的新书，他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。

    那时，我真的能感觉到，有一个男人很爱我，很爱我。

    就在那时，我决定写一本正常一点儿的文，不搞笑，不卖萌，只是写一个爱得很深沉、很体贴，能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木，当然我也设置了姐弟恋这个点，其实我一开始写的时候，多么希望雅望能和夏木在一起啊，多么希望他们能够得到幸福啊。

    可最终，没有，就像我们，也没有。

    爱情，有的时候，也要讲究天时地利人和。

    不是爱得越深，做得越多，就一定能开花结果的。

    （2）

    大学刚毕业那年，我刚写完《夏木》，出版后反响很好，紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同，《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的，而《夏木2》却带着很大的压力。第一，我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然；第二，我不可以写得比《夏木1》差；第三，情节被限制了，我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。

    《夏木2》的开头，我真的写得很艰难，设置了很多遍，却依然不满意，我的脾气也变得异常急躁，我觉得，我都快变成曲蔚然了。

    我花大量的时间写文，足不出户，根本没时间去陪他，他每天就在QQ上问我：累了吗？写多少了？睡了吗？

    而即使这样，我写不出东西来的时候，也还是嫌他烦，我说：你能不能不要老问啊，烦死了。

    后来他就再也不问了，每天晚上，只是和我道一声晚安。

    我对他，真的很坏。

    有的时候，清醒过来，我又向他道歉，他却说他从来没生过气，只是很想我，很想知道我在干吗。

    我说：好吧，下次我码字开着视频给你看。