忍不住笑几秒,特长知识
修女与酒
一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”
酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:“你从未喝过酒吗?”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”
爱情小说
德国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:专写两个既不爱对方,也没有得到对方的爱,长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
美国爱情小说:两个人第一章就认识且立刻要上床,然后两个人一起破坏很多文物才再聚首。
种树
从前,有个美国人到俄国观光。
有一天,他在俄国的道路上看到两个俄国工人,一个拿把铲子正在道路旁挖洞,且每三米就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停地持续着……
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来呢?”
俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我挖洞,第二个人种树,第三个人填土。不过……第二个人今天请假没来。”
认错
有一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神甫说:“神甫,我错了。”
神甫说:“只要你认错,天主一定会原谅你的。”
忏悔者说:“我偷了一个人的脚踏车,我现在要把它交给你。”
神甫说:“不!不要给我,把它还给施主。”
忏悔者说:“我已经问过他了,可是他不要。”
神甫说:“那你就收下它吧!”
神甫下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
业务不熟
修女晚上坐神甫的车回家。
途中,好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上!
修女羞涩地问神甫:“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗?”
神甫听后,脸红着把手拿开了。
回到家,神甫匆匆忙忙地打开《圣经》,上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”
该神甫看后,懊恼地吼道:“上帝啊,业务不熟害死人哪!”
看谁厉害
一位韩国的议员到日本找一位高官交流。到了日本高官家,发现他家盖得很豪华,就问那日本高官是怎么办到的。
日本高官走到窗前,指着一座桥:“看到那座桥了吗?我只用了那座桥10%的经费就办到了!”
几年后,轮到日本高官到韩国拜访那位议员,发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。
于是问他是怎么办到的。
韩国议员走到窗前,指着远方:“看到那座桥了吗?”
日本人说:“哪儿?根本就没有桥啊?!”
韩国人:“那就对了。”
造句
老师:“现在大家造一个句子,句子里必须有个‘糖’字。”
学生:“我在喝茶。”
老师:“‘糖’在哪儿?”
学生:“在茶里。”
牛皮
一天,老张到市场买牛皮。
老张:“这个牛皮防水吗?”
老板:“废话!你见过牛在下雨天撑伞吗?”
历史故事
小明吵着让爸爸给他说历史故事……
小明的爸爸:“好啦!从前有一只乌龟……”
小明:“这不是历史故事!我要听历史故事啦!”
小明的爸爸:“好啦好啦……宋朝的时候,有一只乌龟……”
自告奋勇的神甫
有一条船在航行时遇到了风暴,正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”船上一名神甫自告奋勇地回答:“我会。”船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”
我们结婚吧
女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”
男:“会的。”
女:“还会戒酒吗?”
男:“是的。”
女:“晚上也不去俱乐部?”
男:“是的。”
女:“那还有什么要放弃的吗?”
男:“结婚的念头。”
可怜的被告
法官看着被告,狐疑地问道:“我好像见过你?”
被告满怀希望地抬起头来回答道:“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”
“原来是你!”法官咬牙切齿地说,“判你有期徒刑二十年。”
近亲不准结婚
妻子和丈夫吵了架以后,气愤地说:“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强!”
丈夫立即回答:“你嫁不了魔鬼!法律规定,近亲不准结婚……”