傅首尔

飘零作归宿，爱无法解读，有些话不说是因为于事无补。

2008年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得连猪狗都不如。

大概是电话打得少，我妈选了一个周末搞突然袭击，一进门就看见屋子变成了垃圾场，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭没扔，碎照片撕了一地，她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。

我妈问：“你怎么搞成这个样子？”

我不出声。

我妈问：“出了什么事情？”

我不出声。

我妈问：“他怎么没来看你？”

我捂着被子呜呜呜哭。

我说：“妈妈我好想死啊。”

我妈一下子慌了，也哭着说：“你不要吓我……”

从小一起长大，恋爱五年，即便不知道什么是爱，但是已经习惯。失恋像伤口粘着纱布，一撕就皮开肉绽，痛得钻心。

分手的原因，就是无话可说。

他在浦东工作，住在浦东，周末来看我。而我要么加班，天天盘算如何以最快的速度升职；要么趴在电脑上写稿子，给无数杂志投稿，做梦都想当个作家。

至于升职或当作家又有什么了不起，没有仔细想过。

很多人都是这样，撒开两腿奋力奔跑，不知道跑向何处，但是停不下来。

偶尔出去逛逛，总觉得很累，话都不想讲，沟通仅限于事务性对谈。

吃什么？

都行。

饱了吗？

饱了。

想看什么电影？

随便。

吃爆米花吗？

嗯。

没有牵手的欲望，也不睡觉。背靠背玩儿电脑，我在寂静的夜里噼里啪啦地敲击键盘，他默不出声，像一团空气在我身后，一直以为他在玩儿游戏。有一次，起来喝水，瞥一眼屏幕，突然发现他在翻看我的博客，心里猛得痛了一下，像遭遇雷击。

因为好强被Team leader（小组领导）整，情绪更坏，拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友，叫浩瀚，像哥哥一样无话不谈，他特别沉稳，懂道理，分析问题像心理专家，又帅又风趣，所以什么话都愿意跟他说。

一起骂Team leader的娘，聊得兴起，勾肩搭背。

我不知道有个多事的朋友发了信息给他，说我在哪里哪里，心情不好。

也不知道他一直站在外面看我，隔着烤肉店的玻璃，看我手舞足蹈。

浩瀚先发现他，说：“呀！你男朋友怎么在外面？”

我吃惊地跑出去，那天特别冷，他的鼻头冻得通红，而我多喝了几杯，脸也通红。

他很生气，却微微一笑。

我问，你怎么来啦？

他不说话。

我说，进去一起吃饭吧。

他说，不了。

转身走了两步，又回头说，进去干吗呢？反正你对着我永远无话可说。

我慌乱地解释，那个是我最好的朋友。

他静静地看着我问，为什么我不能是你最好的朋友？

这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，跟那天站在饭店门口一样难受，很多年后才明白，这种难过叫作无力感。

知道应该伸手，也知道伸出手会什么都抓不住。

所以我们分手，谁也不找谁。

梦里常回到开始的时候，在未名湖畔等他，见面有说不完的话，那时候我们跟所有相爱的人一样，喜怒哀乐都不隐藏，每一件小事都可以分享。

那些琐碎的、细枝末节的交流，像时间长河里的斑驳光点，一开始星光灿烂，最后无比黯淡。

话题被时间偷走。

交流的欲望被时间偷走。

倾诉的快感被时间偷走。

相对无言的耐心也被时间偷走……

时间就这点可恨，不知道出了什么问题，然而无论怎么努力，就是回不到当初。

我消沉了很长一段时间，以泪洗面，但是咬着牙不打电话。

终于有一天半夜，手机在写字台上猛震，有种预感是他，连滚带爬去接。

接通之后，沉默长达一分钟。

最后他说，最近好吗？我就是想和你说说话。

一瞬间泪水决堤，却依然无话可说。

他是我们县城的理科状元，北大毕业，他妈一直不同意我们在一起，嫌我不够优秀，又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦，天天对自己说，要努力啊！放下电话的那一刻，恍然大悟，有些事情再努力都没用。

完了就是完了。

妈妈留在上海照顾了我三个月，我把自己搞得更忙，起得比鸡早，睡得比小姐晚。

凌晨回家，妈妈永远在等我，默默地端茶倒水，热饭热汤。

我和颜悦色的时候她会问，真的不能和好了吗？

这时，我的无名火总会瞬间点燃，要么甩脸子回房间睡觉，要么怒气冲冲发一顿牢骚。

最常说的一句，你知道什么啊？！

还有一句，别烦了行吗？！

有一次，我轻手轻脚进门，发现她坐在台式电脑前睡着了，老花镜挂在脸上。

屏幕闪烁，妈妈在看我的博客，那些文字颓废又绝望。

还有一次，我被噩梦吓醒，口干舌燥，摇醒熟睡的妈妈说，妈妈我渴。

妈妈问，要喝水吗？

我说，冰箱里有罐头吧，我想吃罐头。

妈妈一骨碌爬起来，去厨房弄罐头，找不到起子就用菜刀撬。

罐头没弄开，手背切开一块肉，菜刀“哐当”一声掉在地上。

我冲进厨房，妈妈的手血肉模糊……

我哭着陪妈妈去看急诊，路上一直揽着她的肩膀。

妈妈摸摸我的脸说，别难过，以后会越来越好的。

我泪如泉涌。

妈妈说，你这么努力，以后会越来越好。

妈妈又说，还会有人对你好的，你以后会很幸福。

周末，大姨来上海看妈妈，妈妈特别兴奋，缠着大姨聊天，聊一夜，说她在上海的生活。她这三个月无事可干，看电视剧快看吐了，出门买东西，不认识路，上海话听不懂，遭遇白眼与冷遇。说她担心我爸爸，店里生意忙，怕他一个人照顾不过来。说她也特别想我妹妹，担心她的学习，但是因为要陪我，只能辜负他们……

我才知道，妈妈在上海的这三个月，比坐牢还难受。

我以为忙起来时间过得比较快，却忽略了妈妈度日如年。

大姨说，她又不用你陪，你在这里干吗？起不到作用自己还难受。

我妈说，我就想和她说说话。

有一类人，小时候把心里话写进日记，长大后把心里话打进电脑，对着屏幕倾诉，对陌生人倾诉，对朋友倾诉，唯独不对亲人和爱人倾诉。

我是这一类人，但爱是无话可说吗？

我不这么想。

事实上，我多么渴望有个无话不谈的人。我们睁开眼睛有话说，闭上眼睛有话说，吃饭时有话说，看电影时有话说，接吻时有话说，打架时有话说，高兴时有话说，受伤时有话说。

最好，连梦里都有话说。

所以，那些曾经想和我说说话的人，对不起，谢谢你。

爱是和你在一起，说许多许多话。

这是我现在的想法。

好像已经晚了，又好像并不晚。