吴瑟斯

那天难得在家，帮我妈打扫卫生。我爹的电话就来了，言简意赅，说晚上有人叫喝酒，我妈嗯嗯两声，就挂了。

我问她，你也不问问跟谁？

她不在意地说，那有什么好问的。

我乐了，你俩现在一个月说的话还比不上以前一天多。

她白了我一眼，哪儿那么多话说，心里有就好了。

我妈是个生活哲学家，“心里有就好了”，这话说得真好。

在“鸡汤文”的排行榜上，最香的莫过于《你不说，我怎么知道》《爱要大声说出来》。

逻辑很简单。

先来论据：以一对夫妻为例。两个人基本就像俩哑巴，没事就顾低头玩儿手机，从来不说话，结果小事积成大患，一拍两散。或者反方向来一个：以另一对夫妻为例，基本俩话唠，上个班出个门告别半小时，有前戏有高潮，最后还来个亲吻拥抱。

然后来论点：中国人爱情不幸福，是因为说得太少，美国人每天都会跟自己的爱人说若干遍我爱你。

再然后煽情：人生在世那么短，夫妻之间要多说话，没有沟通的爱情是不会幸福的。

最后，结束。

众姑娘看完，再看看躺在床上玩儿LOL（英雄联盟），对自己爱理不理的男朋友，简直就像看到了未来十年的悲剧夫妻生活。

先点赞，再转发，放下手机，开始吵架。

你看，多有效，立马就有话说能沟通了。

吵个天翻地覆，过到海枯石烂。

小时候的印象里，我爹和我妈真是有很多话说。开场基本是单位的事儿，说起对某个项目或者某个人的看法。然后开始说各自的观点，然后说服对方按照自己的观点理解问题，然后从这个问题引到我们家的问题，然后吵架。最后不欢而散。

记得从第一篇文章起，就说到男人和女人的差别。

女人要感觉，男人要道理。这注定了爱人之间的对话逻辑。

如果意见一致，寥寥数语就心领神会。

如果意见不一，男人就试图说服女人，女人则试图表达我不要道理，我要你理解我。

男人诧异怎么能不管道理呢？什么事儿都是有道理的啊！

女人也诧异，我是跟你过一辈子还是跟道理过一辈子，这事儿说赢了我，就那么重要？

男人更诧异，不是啊，这关跟你过一辈子什么事儿啊，不就是聊吗？

女人生气，不光这个事儿，上次那个事儿，上个月那个，还有去年那个，都是这样。

你看，有错没错，吵了再说。

开始是为了个毫不相干的人吵得热火朝天，结局是吵得太久忘记了为什么而吵。

周而复始，话倒是挺多，大部分都是颠过来倒过去的废话，却造成了关系的紧张。

还好在我们家，哥天生冰雪聪明，每每开始撒泼打滚，引起他们注意力分散，要不然依着我爸妈这俩暴脾气，这家早吵翻了。

我当然不是说所有沟通都是争吵。

每一段恋爱都是从看对了眼开始，恨不得分分钟都能在一起，除了上床。也就是说话能表达爱意，抱着电话来回往复说上十几遍同样的话，打到手机发烫都不肯撒手。

当然，这都是非正常的。仔细想想，好像说了很多，但其实跟话题都毫无关联，无非一句我爱你。

然而，这样的热度总会过去，过去后就该开始挑刺了，以前那些看起来毫无瑕疵的地方都是因为举着美颜相机看的，而现在，他脾气不好，她太矫情；他其实没钱，她卸了妆也就那样。

到了这时候，所有甜蜜都被格式化，所有缺点都被放大。

甚至争吵里，说出口的，都是因为爱，言不由衷的伤害。

能在一起更久，不是因为爱优点，而是因为能忍耐。而忍耐是不需要说话的。

所以，在爱情里时间长了，无话可说并不代表冷漠，反而是信任和尊重。信任对方的判断，尊重对方的选择。

我天生凉薄，不相信人和人可以一辈子一直有很多话说，和谁都不行。

和真正了解你的人，绝不需要天天聊得热火朝天，而是无论隔多久，只需要相视一笑。

大三的假期，跟着前辈拍纪录片。那是中国最早的一个女外交官，但她最引以为豪的，却是百岁之年和丈夫一直和睦快乐。女人从小书香门第，年轻时漂洋过海，一生和国家共命运，看尽峥嵘，即便到了这个年岁，依然反应敏捷，保持着见人化妆的优雅习惯。丈夫是个科学家，乐呵呵地每天跟在妻子后面，遛个鸟儿提个包。

跟拍了三天，他们之间基本没什么话说，倒是每次起身，都相互搀扶。我的稿子写的简要，怕片子时长不够，以为俩人是拘谨，就希望他们按平时的状态来。外交官笑了，我们平时就这样啊，孩子你还小，一辈子那么长，哪儿有那么多话，能看得见就好。

哪儿有那么多话，这和我妈说的一样。

我想，这就好像一起坐列车长途旅行。

不聊尴尬，聊长了更尴尬，因为话题就那么多，找不到开头，也结束不了，无趣的莫过于没话找话，最后一般都借着假寐收场。

爱人之间，有一搭，没一搭，能并肩坐在一起，看看风景飞驰，胜过最好听的话。