吴瑟斯

前段时间朋友圈被《从前慢》刷屏。

一帮原本压根儿不知道木心是谁的单身姑娘，趾高气扬又逼格满满地转发着那首诗，摆着纷纷鄙视速食爱情的样子，自我安慰着自己没人要是因为要等到更长久的感情。

我为她们强大的内心而献上膝盖，然后恶意地揣测着，她们中的大部分，只是因为找不到爱情而开始为自己找理由。

很不幸，爱情从来都不是慢慢来的。

要我说，想爱就快。爱情，当然经不起时光考验。

我知道你们要说，相处越久爱情越是深厚。嗯，日久生情，生的是感情，不是爱情。

其实，所有的爱情，都是一见钟情。

回到今天的话题，就是和首尔聊关于谈多久恋爱适合结婚。

首尔当然是赞成小火慢炖，慢工出细活儿。

我说，活儿好不好，快慢不是唯一的标准。

然后，她又说，爱情会发酵。

我说，爱情不会发酵，只会挥发。

再然后，首尔就不理我了。

我是很认真的。

早就说过，婚姻和爱情，本就不是一回事儿。

非要定义的话，婚姻并不是爱情的结晶或者升华，而是衍生品。

爱情是火，两个人是食材。婚姻，就是达到他们需要的火候的那道菜，成不成的了，跟有多久的火当然有关。

然而，火本质上就不会一直有，总会从最炽烈到慢慢降温，变成小火苗，最后熄灭。你们所希望的那种一直有的小火，不会存在。

我的观点就是—趁着烧到最旺的时候，赶紧起锅。

你不用担心半生不熟，但至少它热得烫手。

林夕在《告别的时代》里写道，拥抱都是为了告别彩排，这并不是凉薄。

就是因为这是一个快时代，人们结识得快，看对眼得快，上床快，劈腿快，爱来得快，走得更快，你还在忙着祭奠上一段，人家都结束了下一段。

而且负责任地说，本质上，除了人品和大方向，其实跟谁结婚都一样。

当然，这观点又会引起以婚姻为神圣信仰的姑娘们的群起攻之。

但你们无法否认——

没有百看不厌的人，即便再帅再漂亮。

没有从不红脸的人，即便再温柔再宽容。

更没有一辈子只对你一人动心的人，即便再老实、再深情。

这个星球上，根本就没有那个所谓的在茫茫人海中等着跟你海枯石烂的最合适的人选。

他们只活在“鸡汤作者”的意淫里。

最终你选择结婚的人，并非符合了你之前的所有要求，而是你不断改变标准后妥协的结果。

妥协这词不好听，但是很客观，别那么不甘心。

因为你之前想所有要求的时候，都忘记了先照照镜子。

没什么比得过眼前。

你们要说一个人在热恋中的判断不理智，没错，但最少是发自肺腑的，本能是没有错的。

两个人在一起待得太久，看起来倒是很理智，但那已经是以爱之名行博弈之实了。

包括首尔小姐在内的很多姑娘都跟我说，结婚前一定要谈一场很长时间恋爱的原因是因为要彼此认真地了解，确定这是要相处一辈子的人。

如果这么说，那谈恋爱时间长而结婚的人中，就不会有那么多最终离婚的了。

什么是了解？

我从来都认为，人本质上不可能真正了解另一个人，再久都不可能。

那些隐秘的，无法开放的内心秘密，才是我们区别于彼此的理由。

而且，人都是会变化的，成长、挫折、转机、诱惑，可不是靠誓言和证书就能够保障的。

所谓的了解，都是自欺欺人。

趁着最爱的时候结婚，而不是让相处长到和寡淡的婚姻生活没了区别。

这会让爱情的作用发挥得更长，它的新鲜感，能抵消婚姻开始时相互适应的摩擦，会更容易地在它变淡消失时转化成亲情。

那些漫长的恋爱就像一场马拉松，看起来美得像夕阳下的奔跑，可大多数身处其中的人，都不停地想放弃，精疲力竭，并不是为了终点，而是为了跑而跑。

到了我的年纪，见过了太多信誓旦旦的诺言在时光面前变成了谎言。人，大多数都经不起考验，所谓的坚持，无非是诱惑的砝码不够。

更多的是没条件被诱惑的人，在鼓吹着爱情长跑的合理性，刻薄地说，她们连犯错的机会都没有。

真正的强大，只有相信自己。

你爱上一个人，不是因为岁月变迁的陪伴，而是源于电光火石的心动。

相信你们会因为爱相互适应，成为更好的人，而不是等爱情淡去后把自己和爱人扔到时间的天平上等结果。

那些你不相信的事儿，就不会因你而发生。

所以，茶得趁热喝，人得趁热爱。

婚，得趁早结。