热。可乐的气泡，沸腾的双眼，你慢慢靠近，我渐渐沉迷。那热过头的冲动，和迈向你的脚步，是爱情悄悄降临。

总觉得自己是一个任性的人，也常常怀疑自己到底是不是一个正常人。有一段时间，非常空虚寂寞，而此时此刻我一定会认为那时没有比谈恋爱更好的选择了。或许也只是想暂时熬过这一个孤单的空白期。然后下一秒，我又觉得自己真的糟糕透了，不如喝醉倒头睡一觉来得干脆。

那天的秋雨下得并不大，但是淋在身上还是感觉冷飕飕的。马路上没有带伞的行人纷纷逃进一家咖啡馆，我也不例外，在柜台点了杯热咖啡便找了个位子坐下。随手翻开桌上的书本，看窗外的雨一时半会儿停不下来，我就静下心来看那些书册。越来越多的人涌进来，起先还算安静的咖啡馆开始有了点生气，一开始人们都会挑选喜欢的桌位，而现在只要是有空的桌位就会成为抢手货。这不，对面一个高个男生迎面走来，直挺挺地站在我眼前。

“我能坐下吗？”他很有礼貌且面带微笑。我想现在不只是空桌位成了热门，只要是空着的椅子都成了人们争先恐后侵略的领地。我轻声应道：“坐吧。”这雨越下越大，人也越来越多，位子也越来越少，室内的温度突然热得让人想要脱衣服，空气中弥漫着不知名的香水味。

“我看过你手上拿的那本书，书中的主角最后……”这时对面的那个男人第二次开口说话，马上让我觉得不痛快。“打住。”我立马回了一句，“我看书的时候不喜欢别人打扰我，也不要剧透什么的。你看你的，不用理我。”说完我就觉得自己可能说话语气有点过硬，但是对于一个陌生人，我也没有义务要对他温柔，况且最烦陌生人说些有的没的了。

“嗯，那你慢慢看。”从头到尾他都很斯文，很有礼貌，这倒让我有些不好意思和不自在了。

可能是一直想着刚才自己的语气不太好，就开始有点漫不经心，眼神飘忽。时不时会看他两眼，竟然发现他也在看我这一边。立马就觉得更不好意思了，真想要挖个地洞钻进去。可我哪是那种胆小鬼，便还是壮着胆子，耍赖皮地说道：“你一直盯着我看什么，我脸上有什么奇怪东西吗？”没有等我反应过来，他站起身来，在我头发上抓了一下。

“你干吗？！”本能的反应让我不自觉地大叫出来。乍一看还以为是变态调戏良家妇女，可能是武侠小说看多了，脑洞就特别大。

“看到你头上有个小碎片，所以我……”他马上解释，原来是刚才的那一阵雨，或许是风太大了，所以树上的叶子掉在了我的头发上。他拿下来后还给我看了看，说明他不是故意碰我，而是帮我。这一下子我就更想挖个三千尺的地洞钻进去。故作镇静，但始终没有说出谢谢两个字。

我把椅子挪了挪，换了个姿势继续看书等着雨停，心情说不出来的激动。可能一想到要挖地洞，整个人都热血沸腾起来。仔细一看，他长得可真帅气，轮廓分明的脸像个人气偶像，修长的身材让人羡慕嫉妒。立马收回视线盯着玻璃窗，外面的雨丝毫没有要停的样子，可我浑身上下都不舒服，一来是因为刚才头发上的叶子让我非常在意，二来是他到底还有没有在偷看我。心想回家第一件事就是洗一个热水澡，再喝一杯热牛奶。

不知不觉天也黑了，雨也停了。人们慢慢走出咖啡小站，我随着人群往街心走，拦了辆出租车立马回家。

回家第一件事，洗澡。拿了睡衣立马冲进浴室，热乎乎的水洒落在身体上，非常舒服，让人特别放松。耳边都是水哗哗哗的声音，我又想起咖啡店遇到的那个男人。高高的个子，白白的皮肤，黑色的头发，还有温柔的笑容，想起来会让人有很温暖，又很心疼的感觉。一直觉着他怎么这么眼熟，突然一个灵光闪过，发现他和旧情人长得很像，才意识到自己原来已经失恋很久了。我会喜欢一个人生活，是因为习惯。我会开始不愿意一个人生活，也是因为习惯了每天都有他的日子。习惯这个东西让人变得很冷淡，又让人变得十分躁动。下雨的夜里，适合怀念。不过下雨的夜里，最适合的应该是睡大觉。

第二次遇见那个男人是在朋友的生日派对上。当时他穿了一件灰色的衬衣和一条浅蓝色的牛仔裤，这样的穿着和颜色的搭配让人感到很舒服，不知不觉地盯着看了许久。直到他认出了我，才把眼神收起来。他很快就走过来跟我打了招呼，面带微笑，又让人胡思乱想了一通。

“嗨，好久不见。”

“嗨……好久不见。”我尴尬地笑了笑，“上次的事情很抱歉，那个……也谢谢。”

他又微微一笑，递给我一杯酒，又让我少喝一点，这男人的心思你猜不透的时候，最好也别去猜了。当晚我喝得微醺，庆幸的是我还能够清醒地想要回家，不幸的是我的好朋友也就是当天晚上的寿星吩咐他送我回家：“我看你喝多了，让他送你回家吧，我担心你一个女孩子又穿着裙子大晚上回去不安全。”心想着，现在穿裙子的女人大街上要多少有多少，别担心我，这座城市治安还是不错的。可是她再三吩咐我也就无可奈何地答应了。那天晚上我们大家玩得太开心，都喝得差不多醉了。而我是因为不胜酒力，没几杯就差不多晕了。反而羡慕那些喝得烂醉如泥的人，什么也不用想，好好睡一觉就什么都好了。

刚出包厢的门，乘着电梯下来，跨出门我就觉得这酒后劲开始上来，还没上车就觉得自己胃里一阵难受，摇摇晃晃的身体有想呕吐的感觉。

他扶着我说：“你还好吗？”

“没事，我自己能回去，你也回家吧。”上次已经够丢脸了，现在我真的又想要挖个三千尺地洞，怎么每次遇到他都只想要钻地洞，真的快变成鼹鼠了。不过我似乎快要站不稳了，又开始胡言乱语不知道自己说了些什么。

“我送你回去。”他把手上的外套给我披上，问我要不要喝点水，还没等我说完，“你在这里等我，不要走开，我马上回来。”看着他跑向对面的商店，我心里突然开始暖暖的，这是梦境还是现实？揉揉眼睛努力告诫自己不要产生错觉，这个男人不是我的那个他，只是一个陌生的男人而已。

可是很想赶快逃离的我，脚步却一步也没跨开来，或许心里奢望这样的温暖，也或许是眼前这个男人让人很有安全感。我站在原地等他回来，他拿着水帮我打开。我喝着水看了他一眼，看见他用满足的眼神看着我。我突然想笑，接着笑出了声，这是第一次我们轻松地面对面接触。

“你笑什么？”他看着我笑，好奇地问我。“没什么啊……”我还是笑着说，心里太多的想法，又想欺负他，又想多看看他。他即便不知道我在笑什么，但是也跟着我傻笑起来，真的有点过分可爱了。“你傻吗？人家笑你也笑，我哭你也哭吗？”我看着他的眼睛喃喃自语，很想知道他下一句会接什么。“你笑起来很好看。”听完这话我就开始愣在那里，好像对他有好感，该不会是喜欢他了吧？我开始一个人自导自演地经历了心理过程，怎么还有人比我更会调戏人啊。“你笑起来很好看”这话真的不像是他这样的人会说的，这人八成是情场高手啊。我拍拍自己脑袋，心想是遇到了高手了。

我说：“你有女朋友吗？”

他说：“没有。”

我说：“你这么关心我，是不是喜欢我？”我把全部的力气都放在了眼睛上，盯着他看了老半天。“你喝多了，我先送你回家吧。”哎呀，他居然出乎意料地冷静。不过借着酒壮胆，我又开始耍赖皮。我说：“我们交往看看？”他说：“那现在是男朋友送女朋友回家的时候了。”所谓道高一尺，魔高一丈，说出来的话让我无言以对……真的很会占我便宜，这家伙有两把刷子，不是盖的。“我知道你是开玩笑，不过我还是很期待，好了，我先送你回家。”“嗯，我家就在附近，走走吧。”因为有点喝多了，吹会儿风走一走能够散发一些酒精，能够让人变得清醒，也让我明白这是现实不是梦。我眼中的感情是自然而然就会发生，而不是在任何准备就绪之后才慢慢燃烧。一路上，他一直扶着我，一直问我需不需要这个，需不需要那个的，活像个男朋友。只是我越来越清醒，他却越来越模糊。那天晚上我只记得他亲吻了我的额头，告诉我洗个热水澡早点睡觉。我像一个乖孩子一样，点点头关了门。靠着门，我想他一定是走了，却觉得好像已经开始在意这么一个人了。

最近的天气好得出奇，就好像我的心情一样，好得异常。他打电话过来约我去他家里聚餐，我答应了。对于不会做饭的我来说，一来很羡慕那些肚子饿了就能自己烧一桌美食的人，二来总觉得会做饭是一件很幸福又温暖的事。自从认识他之后，我就时常会胡思乱想，有时候像个傻子。我按了门铃，他出来开门。进去之后发现就我一个客人，心想大家怎么那么慢，怎么一个都还没到。

“怎么了？”他看我疑惑的表情说道。

“没事，我来得太早了吗？怎么就我一个人呢？”

“因为我只邀请了你一个人。”听到这话虽然有一些惊讶，但心里却十分高兴。

“谢谢你啊。”抱着感激的心情，我走到餐桌边，“哇！这么多菜全是你一个人做的？”他让我先坐下：“是啊，你要是肚子饿了可以先吃，还有一个汤一会儿就好。”天哪，这么完美的男人真的不多了，我眼里泛着崇拜，竟让他觉得我孩子气。最后一个汤是我最爱喝的芋头排骨汤，这应该是巧合吧，他怎么会知道我爱喝什么汤。他帮我倒了一杯果汁，帮我盛了一碗米饭，让我突然觉得他好像父亲，当然我老爹不可能那样对我，让我老爹帮我盛饭可能整个人都不会好了，明天的太阳可能要从西边升起来。

“好吃！”有我最爱的芹菜炒牛肉、鸦片鱼头、清炒莴笋……甚至连我最爱吃的炖蛋都有。我这人只要是遇到好吃的，什么形象都没有了，开始狼吞虎咽起来，好像三天三夜没有吃过东西的饿狼，全然不顾他在一边偷笑。

吃过晚饭，我想说要不我洗洗碗吧，不然多不好意思啊。他竟然也全部包揽了，我暗自庆幸。坐在沙发上看起了电视，我把这里当成自己家似的开始放松起来。他和我聊天，我看着电视，他和我说话，我看着电视傻笑，他和我继续说话，我继续看着电视边笑边吃水果。“那个……我有话跟你说。”“好啊，你说，我听着呢。”不过我还是继续看着电视，可能真的是神经大条，完全没发现他已经开始不对劲儿了。忽然他从后面抱住了我，我竟然没有办法挣脱。“现在可以听我把话说完了吗？”“那个……你要说话就说话，别这样啊……”因为没有注意到他的神情变化，一直看电视入迷的我，现在开始有点想挖地洞了……

“我喜欢你。”他开始吻我的耳，我眼睛看着对面的钟，10点15分，是不是该回家了？他开始把手伸进我的衣服里，我竟然没有办法拒绝他，脑子一片空白，就想这样和他待在一起。

他在我耳边说：“想要吗？”我竟然不知羞耻地说：“想要。”而不是说我想要回家。那晚我们睡了，我们做了。我们从客厅做到卧室，从卧室做到浴室，从浴室到天台，从天台回到床上。我们像两个与世隔绝的人，一直都待在一起没有分开过。这几天他讲了很多故事给我听，也说了很多秘密给我听。他没有说过要替他保密，他也不曾介意任何人会知道，但是他需要一双耳朵，需要一个能够理解他的人，能够真正听懂他的心的人。

小的时候，常常觉得自己是单亲家庭出生的孩子，觉得自己特别可怜，不过老爹对我很好，哪怕是天上的月亮只要我想要他都想方设法地弄来给我。所以长大后，我会努力让自己过得开心，让身边对我好的人也快乐。现在，我觉得我活得挺好的。

他从厨房拿来一瓶酒，坐在客厅里抽烟发呆喝闷酒。我问他：“请问，需要一个酒友吗？”他笑着点头，拉我坐下。他开始和我说他心里的故事。从而得知他现在一个亲人都没有，可以说一个亲人都不在世界上了。父亲因为偷情被母亲抓住，太深爱父亲的母亲一气之下，杀了丈夫和那个**，然后自杀。这件事我在当地的电视新闻上见过，也听长辈们说过很多不同版本的结局。那是我刚升初一的时候，在我们小城里传得沸沸扬扬。然后那个小男孩一夜之间也消失了，有人说被送出国外，也有人说被寄养在亲戚家里。我总是想，那个男孩子真的很可怜，比我还可怜。而十几年后的今天，听着男孩亲口说出这个故事，这一切的故事都发生在他身上的时候，唯一能做的就是想抱抱他，抱抱眼前这个可怜的人。

他说，他想过自杀。因为从小父母就在家里争吵不休，母亲还吞安眠药自杀过，自杀不成就被父亲软禁在家里。母亲因为吃了太多乱七八糟的药，也开始神志不清，有时候会自言自语，当时他一个人很害怕。我抱着他，他手用力地抓着我的手，总觉得我会离开一样显得毫无安全感。此时此刻感觉他像一个孩子，好像自己的玩具被人抢走，一边说一边哭着希望我去帮他拿回来。他目睹了母亲杀死自己的父亲，他亲眼看到发狂的母亲自杀，他惊慌地跑出门去求救，后来因为父母失血过多抢救无效。如果一切的一切发生在我身上，我连想都不敢想。那天晚上，他喝了很多酒，终于累到睡着了，而我，却失眠了。

不知道是什么时候开始喜欢他，可能第一次见面的时候我就对他产生了好感，可能是第二次见面的时候我就喜欢上了他，可能是想要被他保护着又想爱他。一个不曾被人温暖过的人却能给人温暖的爱，让我觉得有些受宠若惊。不是自己经历，我真的难以相信有过这样遭遇的人，竟然没有成为职业变态杀手或者精神病患者。当然，我们所有人都不是正常人，不然这个世界就不会有温暖和寒心的区别了。

认识他之后，他总是喜欢让我在他身边闹腾。不管再怎么忙，都会和我打电话发短信，不管再怎么忙，都会抽时间陪我吃吃饭看看电视窝在家里聊聊天。总之，我觉得我不能没有他了。不过，就在这个时候，他告诉我他要出国了。

我说：“能不能不要去？”

他说：“我办正事，不然我不会舍得走，相信我，等我。”

我没有一哭二闹三上吊要他留下来，也没有说要等他回来，更不要他给我什么承诺。去就去吧，如果是有更好的发展，如果是有更多的机会。遇见你就足够幸运了，不应该捆绑你阻碍你的人生，这是我爱你的方式，这是理智的决定，我不适合等待，但是我爱你。

“总觉得自己是一个任性的人，也常常怀疑自己到底是不是一个正常人。”

那天他抱着我，哭了。回头想想，其实也没什么可难过的，又不是生离死别，也不是永远不能够见面。如果要去，就去。如果不想去，谁赶你走你都不会走。只是异地恋会有多少故事，分隔两地到底会发生什么，想太多便会不开心，何不如潇洒地去，而我们还是照常地活。我安静地躺在沙发上，他跟我说了好多好多的话。我还是看着天花板发呆，他继续说着，我继续发着呆，直到他整个人俯身看着我，我才发现他原来一直都在，只是我一个人突然迷路了。我张开手臂抱住他，此时此刻相互拥抱的我们显得很无力，似乎没有什么能够让我们变回像之前那样快乐，那样自由自在。即便不是生离死别，心里却十分难过。疼得呼吸不过来，痛到想要喝一杯最烈的酒。不过人本来就是应该为了生存而奋斗，再去享受更好的生活，再去谈所谓的爱情。

我笑着告诉他说：“没事，去吧。”我摸着他的脸，抱着他：“去了那里自己照顾好自己，少抽烟，少喝酒，不要感冒，别担心我。”

他亲吻着我的额头，我的嘴唇，我的脖子，脱掉了我的裙子。手伸进我的两腿之间，我们又开始疯狂地从客厅做到卧室，从卧室到厨房，但是今晚的我们特别珍惜，特别觉得不满足。裸着身子坐在沙发上，我抱着膝盖，看着他抽烟，看着他喝酒。

“给我点一根烟吧。”他把点着的烟递给了我，第一口真的很呛，第二口还是很呛，被烟熏到了眼睛，眼泪顺着脸就这么流着。

他帮我擦干眼泪。我笑着说：“这烟真呛，不过这烟和酒一样，是好东西。”他苦笑一声，点点头想要说话。

“嘘。”我捂住了他的嘴，“宝贝，别说话，再做一次。”

他走后的一个月，给我打了四通电话，内容大致相似。之后我换了号码，我不是不想要承诺，也不是不愿意等他，我想他能够想清楚之后再来跟我谈以后。我们可以不要在一起，去接受新的，去喜欢别的，也可以爱上你所爱的。但是我更讨厌的是无止境地盲目，没有目的地前进。让我按时吃饭的人很多，问我过得好不好的人也不止你一个人，希望我穿暖一点出门的大有人在，但是能够和我相爱的人只有你，可是唯一的你都不在，所以好多话都不能说也不敢再多说一句我想你了。你要知道，每一次的问候，就像在我心上来回蹂躏一般。

在这之后，我也搬出了那个家，回到自己的住处。不久之后，因为工作需要我也离开了那座城市。这也好，换个地方改变心情，好好整理自己的人生。颠簸的这几年中，时常会想起有过这么一个人，还挺窝心。自认为是痴情又多情的种，为爱情义无反顾的时候不怕摔不怕疼，毅然离开的时候又显得那么冷酷绝情。不管别人说我太过理智也好，太过绝情也罢，而我自认为这种感觉正是因不理智不绝情而来，不喜欢没有安全感的任何事情，也最怕脆弱的承诺了，更讨厌自己什么都不能做的无奈感，还不如有缘再见，现在就断了吧。明明知道答案又要死撑，真的是最折磨人的事，所以有时候喘口气放过自己，放过彼此会更好受一些。

趁着天气甚好，买了机票回到自己的城市。不知道是不是不经意路过那家咖啡小站，还是一心想要来这里。咖啡店已经变成一家茶叶店，像被什么吸引一样，我迈进了店门。随处看看，已经变了一个模样，完全不是几年之前那个优雅又温暖，还满屋子飘着香气的咖啡店了。这里的架子上，玻璃橱窗里放满茶叶，淡淡的香气，有点刺鼻。走出店门口，下起了雨，想起多年之前的那场雨，把我和你困在这里，把你和我的缘分系在这里。

外面下着雨，现在的我不会再想着去哪里躲雨，而是想着赶紧回家洗个热水澡，然后倒一杯热牛奶。

爱，一会儿浓烈，一会儿冷淡，像你，一会儿热情如火，一会儿忽远忽近。