晴田

我永远记得那个早晨

我永远记得那个早晨。

宿舍的蓝色海星窗帘被风吹起，金色的阳光斜斜地照射进来，你穿着金黄色的睡裙安静地躺在上铺的床上，活像一尊普度众生的金色太阳神。

事后你非常得意地穿着那件松松垮垮的睡裙，在我们大学的宿舍里晃来晃去，在我们租的那间小屋里晃来晃去，在你和你老公结婚的房子里晃来晃去，你得意地宣布，晴子说我是太阳神！

从前共你促膝把酒，倾通宵都不够

你一直对你的蜜糖色皮肤耿耿于怀，尽管那蜜糖剔透得发亮。走到超市的化妆品柜台，你总要捏着各式美白产品的瓶子，不断读着说明，希望那些半透明液体可以让你摇身一变，成为白雪公主。我则每天对着镜子数脸上的小黑痣，一颗两颗三颗无数颗，我幻想通过激光或者其他高科技，让我甩掉这些黑点，成为不折不扣的大美女。

我们在校园里不无酸涩地看着经过我们面前的女生，你说她真难看，白得像死人一样。我说确实很丑，脸干净得像被刮了层腻子。和天下所有亲密无间的女友一样，我们手牵手去食堂打饭，坐公交车去逛街，对彼此周围的男生评头论足。走过男生宿舍楼的时候，听到男生吹出的口哨，彼此推让说他在看你呢，你瞧你多招！其实心里恨不得那些男生的眼珠子都腻在自己身上。

我们认真总结出恋人分手的黄金要素：第三者、钱、二人差异的拉大。排名不分先后，假若三者联合出击，恋人必分无疑。

2003年3月之前，我们的日子都是这样平静安详。你总在西单商场前等我，买两个糯米粽和两杯珍珠奶茶，然后一头扎进之后被我们无限鄙夷的明珠商场。你挽着我的胳膊，像是要把全身的重量都压过来。每试一条牛仔裤都要问，会显我的罗圈腿吗？我说不会不会，太好看了！但你根本没信过我。你脱下一条又一条，又奔赴下一个一条又一条。我问老板五十卖不卖，老板说姑娘啊六十我都亏本咧。你拽过我就走，老板在后面跳着脚喊，卖给你啦！

你的小宇宙在逛街时无限爆发，两条腿仿佛金刚铁打。商场快要关门，你便会魂魄升天般大喊，怎么办啊怎么办！

很多东西今生只可给你，保守直到永久

2003年春天，北京城全是消毒水、醋和板蓝根的混合气味。我们戴着口罩走在学校里，肆无忌惮地盯着低年级的帅学弟看，以为他们认不出是谁。

可是那天晚上，你真的发烧了。我躺在我们租的小屋里，听你说好热，要量一下体温。然后你几乎是哭着喊出来，38℃！我一下慌了神。然后变得语无伦次，别怕别怕别怕，你不会有事的你还没结婚呢。

其实是我胆怯了。数不清的别怕里有一大半都是对自己说的。我在那短短的瞬间想到了无数。我想万一被传染了我妈一定会伤心死，我不想有事我也还没结婚呢，我都要熬出头可以不上学了却要死了。我真想从床上一跃而起，逃出这间密闭的十平方米。

可是这样逃太不义气。

我们是那样好的朋友啊，在彼此的生命里浓墨重彩不可分离，仿佛拼图的两部分紧紧拼接相嵌，我如此狼狈地逃走，你的心都会灰心到碎吧。

最终我没有离开床。我把脊背紧紧贴着床板，冷静地说退烧药在你床边的小抽屉里，吃两颗赶紧睡吧。不要害怕。

那一夜黑暗冰凉，我醒了又睡，睡了又醒。

早上醒来，你的烧真的退了。你只是普通的小炎症，烧退了嗓子也不疼了。你逢人便说，晴子是真朋友，生死攸关她都陪着我。你说这话的时候，我总会脸红。

算算我们也真是患难之交。在毕业前你又不小心中奖，我陪着你鬼鬼祟祟地去医院妇科，从手术室出来你流着眼泪说，好疼。我很老到地说，是女人迟早都有的。我要给你补补。

其实我哪里给你补了啊。我翻遍口袋只有几十块钱，在附近的超市买了个十块钱的肉丸砂锅。那味道真不怎么样，但你还是吃了很多，你说晴子我会记得一辈子的。

一直躲避的借口，其实并非什么大仇

没想到，是我先变节了。

毕业时我忙着到新单位积极表现，为工作的压力和人事的纷繁感到重荷在肩，每天都觉得很累很辛苦，你打来电话，我总是很忙。

之后你的电话便少了。我从其他人那里听说你跟另一个同学天天在一起，那个同学考上了研究生，有很多时间陪你逛。我不无恼怒地吃醋了。我负气地想，你可以跟任何一个陪你堕落的人好。在你心里我根本不是最重要的那个。

你心里谁最重要，到后来我真的不知道了。等我工作进入正轨，你的家人给你安排了一个很不错的单位，你在电话里得意地告诉我，月薪五千，比我们这些刚毕业的两倍还多。也许我是有些小嫉妒吧。假若不是嫉妒，我怎么开始逃避你了呢。

2004年夏天，你开着新买的白色宝来接我吃饭。

你有了准备结婚的男朋友，他是你们另一个部门的处长。而我的工资没有任何起色，恋爱谈得味同嚼蜡，看着你白色锃亮的车身觉得有些晃眼。

你滔滔不绝地跟我讲你新买的衣服，那些在我们上学时顶礼膜拜的品牌，现在正价买下也不会眨眼。你们单位的秘书特别八婆，总翻你的高档皮包。你说北京的交通真烦，去哪儿都堵车，但交警从来不罚你，你只要笑嘻嘻地走过去，交警就问你要电话号码。你买了新的真丝睡衣，太阳神已经不穿了。我在一旁默默听着，有些难过。

在你的车上，我轻轻叹了口气，说我过得有些空虚。你握着方向盘头也不回地问，为什么？想了想，我认真地说，也许对未来太没计划。你匀速驾驶时的语气实在轻描淡写，我也空虚。但我不需要计划，我什么都有了。

这一句让我有想跳车的冲动。

当年相濡以沫的两个堕落少女，今天会彼此虚荣到无法相容。你滋润的小日子宛如针尖，扎到我无比脆弱又死绷着不放的心头麦芒。我工资卡上的第一位始终是“2”，我租的房子的房东天天来催煤气水电，而你即将买房，在北京过一世的资产阶级生活。

相邀再次喝酒，待葡萄成熟透

一年后，你的婚礼如期举行。这一年里，我辞职，跟男朋友分手，一张机票飞到南国，以为离开就是救赎。我从来只会逃。

你用各种方式暗示我给红包，但在我的家乡，结婚补送红包是不吉利的，所以我只是电话恭喜了你，可你穷追不舍。研究生同学给我打电话，你在一旁高声喊，告诉晴子我结婚了！

你是让我看着办吗。

最后我还是给了你一个大红包。我和我即将结婚的新男友去北京看你们，你白了很多，你说某某牌的精华素很好用，一抹就白。你的肤质却不如从前。我用高温电离子点过的痣又长出来，小小黑黑。去你家直接上四环，一路你夸张地说某某真没劲，你结婚她才送了两百块。某某特别抠门，出门都是你埋单。我只是笑。车子快到红绿灯的时候，你尖叫着责怪驾驶座上的我男友，不要踩刹车，看到红灯要慢慢溜，踩刹车很费油你懂不懂！

这之后，我便再没主动跟你联系。你总打来长途电话，肉麻地说，晴子我真想你。我觉得极尴尬，我想我已经不大想你了。假若想，我也只是放在心里，我并不想念现在的你。

最近的电话是一个月前，你说你正在养身体准备生BB，三年前的那场肝病让你再怀孕变得很难。我说你好好的，少生气，多休息。

前天研究生同学在QQ上告诉我，你刚去医院做了检查，医生说你不能要小孩了，肝负担不了。我正在听新下载的《最佳损友》，陈奕迅的声音深情忧伤，我跟着音乐哭了一会儿。

有没有确实也没有/一直躲避的借口非什么大仇/为何旧知己在最后变不到老友/不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想通透/来年陌生的是昨日最亲的某某/总好于那日我没有没有遇过某某。

来年陌生的是昨日最亲的某某，总好于那日我没有没有遇过某某。

恋人们分手的三大黄金要素，如谶言一样应验，这样轻易又微妙地将过往摧毁，我不知道该去怪谁。我想给你打个电话，但拨号的时候，我觉得嗓子肿痛，恐怕接通了，我也说不出话来了。

生存第一，永远第一。