亲爱的吉蒂：

当我回想起1942年的生活，我就感觉是那么不真实。那个天堂般的生活中享受着的安妮·弗兰克完全不同于在这高墙后院里变得明智的安妮。是的，天堂般的生活。每个街角处都有五个追求者，二十多个朋友，老师的宠儿，被父母娇生惯养，包里塞满糖果和零花钱。你还能要求什么呢？

你也许在想我怎么会吸引这么多人。彼得说是因为我“有魅力”，但不完全是那样。老师们被我聪明的回答、诙谐的话语、微笑的面孔和批判的头脑逗得乐开了怀。也就是：善于调情卖弄和逗乐。我有一些优点使我深得每个人的欢心：勤奋、诚实和慷慨。我从不拒绝任何一个想偷窥我答案的人，慷慨地分发糖果，不妄自尊大。

这些赏识会不会最终让我变得自负？也许这是件好事，在我到达光辉的巅峰时，突然却跌入现实中。我花了一年时间才习惯没有赞美的日子。

人们在学校是如何看待我的呢？作为班里的笑星，永远的领头羊，永远心情愉快，从不哭哭啼啼。难怪每个人都想和我一起骑车去学校或对我献殷勤。

我回过头再看安妮·弗兰克，她是一个讨人喜欢，但是肤浅的女孩儿，与我一点关系都没有了。彼得是怎样说我的？

“每次我看见你，你都被一群女生还有至少两个男生簇拥着，你总是笑着，总是焦点！”他说得对。

这个安妮·弗兰克还剩下什么呢？哦，我还记得怎样笑，怎样出口成章，若没有更好的，那也一样善于训斥人，还可以卖弄或逗人开心，如果我愿意的话……

可这就是问题所在。我想那样无忧无虑、快快乐乐地过一晚上、几天、一星期。一星期后我就会厌倦，会对第一个同我谈些有意义的事的人感激不尽。我想要的是朋友，不是爱慕者。人们是因为我的性格和行为而尊敬我，不是因为我的媚笑。我周围的圈子也许会很小，只要人们彼此真诚，那又有何妨？

尽管如此，我1942年过得一点也不开心，经常感觉被遗弃，不过因为整天都忙忙碌碌，就没有细想。我尽力过得开心，自觉或不自觉地试着用玩笑填补空虚。

回顾过去，我意识到我生命的这段时光已无可挽回地结束了。我自由自在、无忧无虑的校园生活已经一去不返。我甚至不怀念，已经消除了那些记忆。我不能再老开玩笑了，因为我心中确定还有严肃的一面。

我就像透过一面精密强大的放大镜审视我1944年新年之前的生活。在家的时候，我的生命充满阳光。之后是1942年到了这里，一夜之间全都变了。争吵、责难，无以计数。我措手不及，我知道的唯一保持清醒的办法就是顶嘴。

1943年的上半年让我泪如泉涌，寂寞难耐，并且逐渐认识到自身的毛病和缺点，而且一天天看起来更多。我整天喋喋不休地度过，想让父亲注意我一个人，但是没能成功。因此我面对独自去改善自身的艰巨任务，这样我就不用再听受他们的指责了，因为这些话让我非常沮丧。

这一年的下半年略微好些。我成了一位花季少女， 人们对待我像大人一样。我开始思考问题并写故事，最后得出结论：他人与我无关。他们没有权利把我摇来摇去，像一个钟摆一样。我想按自己的方式去改变。我认识到我可以脱离母亲，完完全全地脱离，不过这很痛心。而对我影响更大的就是，认识到父亲永远不会成为我的知己。除了我自己，没人可以信任。

新年之后，发生了第二大改变：通过那个梦，我发现自己对男孩子的渴望。不是渴望女朋友，而是一个男朋友。我还发现在我肤浅快乐的外表之下，是内心的幸福。有时我会很安静。现在我只为彼得而活，因为未来我要面临的事很大一部分取决于他！

晚上躺在床上，在以“上帝，谢谢您所有的善、爱、美”结束的祷告词之后，我满心欢喜。我想到藏匿，我的健康和我的整个自我就是“善”；彼得的爱（这种爱还很新鲜脆弱，谁都不敢大声说出），未来，幸福和爱就是“爱”；世界自然和万物之大美，所有这些辉煌，就是“美”。

这种时候我不会去想种种苦难，而是想残留下来的美。这便是我和母亲的区别。面对忧郁，她的建议是：“想想世界上的种种苦难吧，为自己不是其中的一分子而心怀感恩。”我的建议则是：“到户外去，到乡村去，在你身上找回幸福。想想你自身和你周围的美好事物，开心起来吧。”

我认为妈妈的建议不可能正确，因为如果你也是受难的一分子，你该怎么办呢？那你就彻底完了。相反，即使身陷不幸，美亦留存。如果你只寻求的是这些，就会发现越来越多的欢乐，就能找回平静。一个自己快乐的人会让别人也快乐；一个心怀勇气和信仰的人绝不会在苦难中死去。

你的安妮