上完一堂课，我去找吉川裕子。我想假装碰巧遇见她，走向食堂，在中庭的几个吸烟处找来找去。其实见不到她也无所谞，但我就是不死心地继续找。她是文学院的学生，我也去她上课的大楼找了一趟，结果还是没能找到她。就在我快死心时想了一下，决定打手机给她。虽然没必要做到这种地步，但我想忠于自己的决定，也想邀她出来吃午餐。我听着电话铃声，意识到现在的自己很积极。而且，不管这是什么事，我认为积极不是一件坏事。

电话响了七声以后，我挂断电话。没由来地认为，她现在可能和男人在一起吧。虽然我不知道她有没有固定的男朋友，但莫名地就是觉得她和男人在一起。如果她的男人是很酷的家伙，那我必须成为擅于倾听的人；相反地，如果是个爱撒娇又爱忌妒的家伙，那我就必须变得很酷。但无论如何，一直打电话给她都不是上策，今天就别再打了。这么一来，到时候她一定会打给我。

我的包包里放着手枪。我先把手枪装进黑色的皮革袋里，用绳子绑紧袋口，再把它放进上学用的包包里。这个皮革袋是美国制的高档货，做工精细，可以完全包住手枪，最重要的是我喜欢它毫无矫饰的设计。自从我带枪出门以后，生活变得十分谨慎。要是我把这个包包忘在哪里、或是被偷了，这就意味着我完蛋了。因此我每天都充满迷人的紧张感，经常感到一股椎心的刺激涌上心头。我几乎是用全部的生活来意识自己有带枪这件事。上课时，我经常从包包里拿出皮袋，直接将它放在桌上。皮革的材质很硬，因此能遮掩手枪突起的轮廓，从外观很难看出里面装了什么。我望着它，时而用手抚摸它，如此渡过无聊的课堂时光。当然，如果有朋友靠近我，例如吉川裕子或圭介，我会避免这么做。万一有什么理由这个袋子被拿走了，这就超越了紧张与刺激的领域，成为现实问题出现在我面前。

在不熟悉的文学院大楼里，我独自坐在吸烟区的椅子上。我感到有点无聊，从包包里拿出皮袋。因为开始上课了，四下无人。我有一股冲动想从皮袋里拿出手枪，但最后还是控制住了。我点燃香烟，思考接下来要做什么？虽然也想到打电话给前些时候上床的女人吧，但还是觉得麻烦而作罢。

这时，我不由得想到“开枪”这件事。这不是我第一次想到这件事，其实我最近都频繁地想到。开枪这个念头常存我心中，当这个念头高涨时我会把它压下去，当它转为稀薄时我又会想起它。过去这段日子，我就这样在心中享受着开枪这件事，但它后来慢慢地、宛如会自行增殖似地，带着现实的影子，让我感到烦忧。过去，我将开枪这个行为，放在总有一天、遥远的、不确定的未来。但自从随身带枪出门以后，我觉得开枪变成迟早的问题。这种随时都能开枪的状态，与日俱增刺激着它的可能性，成为现实里的事向我逼近。每当我看到枪、摸到枪，我的脑海里就会具体呈现我开枪的情景。这个情景彷如想跳出我的想象这个狭小范畴，和具有实际感受的肉体触感连结。就这样。我认为有一天我会开枪，一定会开枪。拥有了手枪，在随时都能享受开枪感受的状态下过日子的我，总有一天一定会追求这个实际感受；也就是说，总有一天我一定会开枪。这个确信将遥远的未来拉近了，彷佛它本身拥有了人格，逼迫我开第一枪。这个已经敲定结果的未来，希望我能尽早实现它的要求。这个要求逐渐强烈，逼得我快要发疯，抓着我紧紧不放。我感受到必须开一次枪的必要性。否则，再这样反复自问自答下去，我一定会真的发疯。

发射子弹一事，从我的意志选择开始。不知不觉间，超越了我的预料开始转为决定。在这个过程中我有些许不安，也试着仔细思考，但我的脑筋开始疲累，只好放弃思考。我觉得无论再怎么思考，这件事似乎已经敲定了。而最后我也告诉自己，即便如此也无所谓。

手机突然响起，是吉川裕子打来的。我觉得好像得到赎罪似的，以开朗的口气接起手机。她说她刚才在睡觉，还在电话里打了一个大呵欠，但我并不相信。在我的脑海中，吉川裕子是和男人在一起。我想了一下跟她说，我原本只是想如果她有空的话想找她吃顿午餐而已，并没有什么事。但她说自己已经起床，现在就要来学校了。随后还补上一句，说她到了会打电话给我，就把电话挂了。

等她的时候，我想做点什么事打发时间。左思右想的结果，我决定去图书馆看报纸。电视新闻都在报阿富汗和美国的事，关于荒川死了一个男人的事，只是轻描淡写带过就没了。我想报纸可能会有比较详细的报导，图书馆可以一次看到几天份的报纸。但一开始我竟然把这件事当作打发时间的对象，这让我感到些许惊愕。这件事理应占据我生活重心的大事。我在那个女人家里的厕所想过这件事；也因为这件事，决定把自己的生活过得谨慎点。我茫然地坐在吸烟区的椅子上，动也不动地陷入沉思。我会不会花太多心思在这把手枪上？想到这里，我不禁感到些许恐惧。虽然我对手枪很敏感，但对自己身处的状况却不够敏感。虽然我很在意警察接近我，但却没有事前准备也没有拟定任何对策。我不由焦虑起来，直接奔向图书馆。万一警方分析这个案子是自杀，他们一定会把侦查焦点锁定在手枪的下落。倘若将焦点锁定在这个方向，他们也会对一般民众进行侦查。

我打电话给吉川裕子约一个小时后见，她也同意了。我翻阅报纸，主要寻找小篇幅的新闻，同时也注意整张报纸的情况。报上的新闻，净是一些和现在的我无关的报导。例如美国的飞弹落在阿富汗的何处？还有这种战略会不会成功？这类的事情和现在的我无关。至于日本会如何对应？日本会不会被卷入这场战争中？这些事情也挑不起我此刻的兴趣。另外也报导了小孩被霸凌致死，父母向学校及霸凌者提出告诉。还有某个地方发生火灾，是纵火？还是失火？难以判断。祭典的报导；有人盗用公款，犯人逃走了；有了科学性的发现；卡车相撞，有人被碾过；名不见经传的知识分子对美国提出意见，对日本政府提出意见；政治家斗争，很认真地不晓得在说什么；两个演艺人员死了。我猜我想知道的消息，大概没有报纸注销来吧。我翻阅各种报纸，将报纸凑在眼前，目不转睛继续看。这个社会，每天充斥着各种新闻。然而这个死于荒川的男人，似乎没有被报导的价值。看报纸找新闻很花时间，我有点后悔，刚才应该跟吉川裕子说两个小时后。但又我想到，如果我每天都来看报纸，只要花少许时间就能看完。于太过集中精神使我有点疲惫，但也只能拖着半是烦躁的心情继续翻阅报纸。

这时，有一则篇幅比我想象中来得大的新闻，飞进我的眼帘。真的就是突然飞进我的眼帘，吓了我一跳。当我看到二十二日的报纸时，确实报导了这则新闻，内容也确实记载了他的背景：“在荒川附近发现的男尸已经查明身分，名字是荻原启一郎，五十一岁，特种行业的店长。”我意识到我的心跳加速，继续读完这则报导。看来警方果然认为这个案子是他杀。他工作的特种行业其实是黑道经营的，而且还疑似有金钱纠纷。同一天的另一家报纸也报导了相同的事，只是这家报纸写的不是特种行业，而是养生按摩店，但也同样属于黑道集团，也暗藏色情交易。不过，除了这两家报纸以外，其他报纸都没有报导这则新闻，而且从第二天起就没有后续报导了。我暂时松了一口气，走到吸烟区抽烟。香烟的味道一反平常的好，我不由得嘲笑心神不宁的自己。

不过我开始思索，为什么我会认为那个男的是自杀。那时候，他的左手无力地向上伸，右手下垂。然后右手的旁边，我猜他是右撇子的那只右手的旁边，手枪就掉在这里。如果他被人开枪杀死的，犯人会把手枪留在这里吗？要是犯人是黑道份子就更不用说了，手枪是他们的必需品吧？把手枪留在犯案现场不仅会成为证据，对于犯人也只有坏处吧。我细细思考，继续推测。不过，警方在现场找不到凶器，所以也只能分析是他杀吧。不晓得在他的住家有没有找到遗书之类的东西？我仔细回想了一下，至少当时我在那附近没有看到遗书之类的纸张。当然他有可能放在身上，不过警方会分析是他杀，这就表示警方在他身上也没搜到遗书吧。左思右想的结果，我认为我的想法最接近真相。如果他是自杀的，那么知道有手枪掉在现场的人，当然只有我一个人。警方有可能相当混乱，然后在那种混乱下缩小侦查范围。不过，事情不可能这么顺利。我得避免做出太过草率的判断，并且要把这件事一直放在心上。我反复提醒自己，要知道自己现在处在什么状况里。

手机响起，是吉川裕子打来的。她一直说肚子饿，现在已经到食堂了，说完就把电话挂了。我来到食堂，却看不到吉川裕子的身影。我想了一下，搞不懂这是怎么回事，后来懒得想了，决定先找个位子坐下来。食堂难得有很多空位，我随便就找到了位子。我坐下来抽烟，想着荒川男的死因，接下来该如何搜集情报，如果我疏于警惕可能会面临什么危险，反反复覆想着这些事。

突然有人从后面敲我的头，回头一看是吉川裕子。我向她抗议干嘛老爱敲我的头，她说这要怪我自己不好，还摆出一张臭脸给我看。不知为何，我突然觉得很烦。

“本来就是你的错啊，你应该多找一下。你太早放弃了。好讨厌哦，我很不高兴。”

“妳不高兴？哦，我还以为妳可能去哪里上厕所了。那妳干嘛不坐在最靠近入口的位子，这样不是最好找吗？”

“嗯哼，也对啦，这听起来是最正确的。不过，我还是很不高兴。”

她没有就此打住，接着又抱怨了一阵子。她实在很烦人，我马上就受不了她的啰唆。就她的说法，她认为我缺少了什么。我不懂这话的意思，请她说清楚一点。结果她说，看在她眼里，我对她很冷淡，不想跟她谈正经事。听她这么说，我有点吃惊。因为我有约她出来吃午饭，也到约定碰头的地方等她，平常和她聊天也聊很久。我把我的想法告诉她，她若有所思地看着我眼睛。

“我指的不是这个啦！不过，反正你又不是我的男朋友，你会这样对我也算理所当然啦。该怎么说呢？嗯……我也说不上来，或许你对每个人都这样吧。我总觉得，嗯……你有一种个性，让人搞不懂你在想什么。”

“我听不懂妳在说什么。”

“总而言之，我很讨厌别人对我冷淡。”

她说完，坐下来点燃一根烟，接着又说：“都是你害的，害我又染上这个习惯。”我不太懂她的意思，不过我猜她指的是抽烟吧，不由得笑了笑。这时，我觉得应该说些机灵的话。“可是呢，”我说：“妳说得没错，我确实是个冷淡的人，不过我现在可不冷淡喔！这么说或许很奇怪，我是会看对象的。”

“少骗了！你常常这样得意忘形，戏弄别人吧？”

“算了，不谈这个了。”

我就此打住，适当地将话题岔开。但是，我不太能集中精神和她聊天。她听了我说的话也做出很多回应，但我没怎么在听她说。我内心思忖着，如果警方找到了我和荒川男的交集，那有可能是当时有目击者在场，虽然我没看到他，但他确实在某处。警方只能从那个目击者得到情报。倘若真的有目击者，事情会变得很麻烦。不过，就算真的有目击者，警方也可能早就在接近我了。我一边想着这件事，一边和吉川裕子聊天。吃了午餐，一直和她坐到傍晚。

回到自己的公寓时，天色已然昏暗，气温也变得很冷。我在公寓旁的自动贩卖机买了罐装热咖啡，一边上下摇晃一边走向自己的房间。走在这段短短的距离里，我主要想着吉川裕子的事。她今天也穿了短裙，稍微弯身就会露出白皙酥胸。我对于自己今天一连串的行动感到很满意，打算明天更进一步找她去喝酒。不过我又想了一下，要是明天喝完酒上床的话，我的乐趣也就结束了。我是很想和她上床，不过我猜做了一次以后，接下来我就会心生厌倦了。照过去的经验来看，大多是这种下场。想到以后要重复做的事，我就觉得很麻烦。反正到头来，一定会演变成这种麻烦的局面，想到这里我就打消念头了。仔细想想，我想做的事大多是无疾而终。如果把重点放在预测与想象，深入去思考什么事，再和自己对照验证的话，我几乎什么事都没办成。想到这里，我不由得笑了。

走到我的房间门口，听到隔壁房间传出的小孩哭声。我知道这个房间好像住着一个女人，和一个大概念幼儿园的男童。我对于经常听到哭声感到很烦，不过小孩哭泣是很自然的事，我又能怎么办呢。不过，此时听到的哭声有点怪。而且这个房门紧闭的房间里，同时也传出女人的叫声。

我走进我的房间后，两人反差的声音听起来更大声了。说话的内容听不清楚，不过听得到女人笑得很夸张，男童哭得很凄厉。那个哭声大到像从肚子深处喷出来的，令人毛骨悚然。小小的身体竟然能哭出这么大的声音，实在太不协调了。但此时，除了大笑的女人之外，我还听到一个怒骂的女人的声音，顿时使我陷入混乱。但过了一阵子之后，我终于明白这两个声音是出自同一个人。

我实在受不了了，决定放音乐盖掉这些声音。我想放激烈的音乐，于是挑了一张讨伐体制乐团（Rage Against the Machine）的CD。我听着音乐，再次认为把音响开得很大声听音乐果然很棒。然后我从皮袋拿出手枪擦拭，小心翼翼收进盒型皮包里。