01

百合心——像我这种坦然杀人的人，大脑构造或许与普通人有点不同。

我曾在书上看到，近年来即便是精神分裂病也可用药物大幅控制了。脑中有各种荷尔蒙复杂地相互作用，只要彼此之间的平衡稍有变化，心情或个性便会明显改变。

当时我忽然想到，如果那方面的医学研究今后继续发展，说不定也能发明治疗杀人凶手的药物。

如果真有那种药问世，我想我还是会服用吧。

虽然我只是因为想杀人便杀人，丝毫没有罪恶感，但若能停止杀人，我还是想服用。到底是为什么呢？连我自己都觉得不可思议。

02

该从何写起才好呢。

但愿我能妥善说明我变成这种人的前兆，或者起囚。

四、五岁时，母亲定期带我去医院。

医生总是揉着我后脑杓的小肉瘤做触诊，然后取出画有图案的卡片，慢吞吞地不断重复苹果、苹果、苹果，同时目不转睛地看着我。

直到很久之后我才明白，医生是想让我也说苹果。

不知与头部的瘤是否有关，当时的我即使可以勉强理解别人对我说的话，却完全不肯自己开口说话。

我的诊疗很快就结束了，之后母亲总是会就我在家的情况和医生谈论很久。

医生是个戴着眼镜每次都低声说话的人。当母亲时而含泪叙述我的情况时，他会很有耐性地一边点头一边倾听，必要时也会低声插嘴说明。

他经常以辩解的语气说，这孩子欠缺……的百合心所以无可奈何，诸如此类。

……的部分会视情况更换，所以我不太记得。总之，有各式各样的百合心，而我好像每一种都欠缺。

还有一次，医生也曾用“没有百合心是很严重的问题。”，或者“只要能让这孩子找到某种百合心就好了。”之类的说法。

大家好像都有的东西，为何只有我没有？小小年纪的我深感不公平。我总是懵懂地想，那我也要想办法得到百合心。

从医院离开后，被母亲带着四处办事，也令我痛苦难当。

我早已习惯医院，但若是去陌生场所，那个场所的陌生事物仿佛会以肉眼看不见的许多棘刺戳向我。

最让我安心的，还是回到我自己房间，钻进床铺与墙壁之间的缝隙时。当我痉挛发作后，必然会在那里陷入昏睡，母亲还替我把吃的端到那里。

某日诊疗后，母亲去了百货公司的特卖会场。

贾场的喧嚣、色彩、气味，当下扑天盖地将我压垮。

任由母亲牵着手默默走路的我，其实吓得都快尿裤子了（实际上也的确发生过好几次），想必母亲和任何人都不知道吧。如果这时医生触摸我的后脑杓，应该会发现，向来柔软的肉瘤已膨胀成硬鼓鼓的疙瘩。

起初，母亲会牢牢抓着我的一只手，但她为了将她从成堆特卖品抽出的衣服摊开检视，便会在一瞬间松开那只手，然后就这么一再重复抓紧、松开的过程。

趁着不知第几次松手时，我离开母亲身边，走出人潮拥挤的区域。

如今回想起来可能是在办古董展，沿着电扶梯对面的墙壁，陈列着座钟、花瓶及用途不明的金属用具，那里只有小猫两三只。

我走了过去，立刻发现在玻璃柜里有个小女孩。她有一头金发，用看似惊讶又似绝望的眼神看着我。

四日相对的瞬间，周遭泛滥的色彩、攻击性的喧嚣，顿时陷入梦幻般的安静。我立刻恍然大悟，那个女孩就是百合心，她竟然在这种地方，我本来根本不可能发现的，但是已经不要紧了。

过了一会母亲来找我，发现我坐在玻璃展示柜前的地板上，即使她拽我的手我也不肯动。

“怎么，想要洋娃娃？”

我想母亲很惊讶。因为这是我第一次不听话，还向她要东西。

母亲看看价钱，对店员说，这个很老旧了呢，一边面带不解地沉思。不过最后，她还是把百合子（我在心里很自然地这么称呼她）买给我了。

也许是因为每次去医院，医生总是交代她，无论如何，最好让我爱怎么做就怎么故。

对了，母亲曾在怀孕时想搭公车却一脚踩空，腹部狠狠撞到台阶边缘，所以她认定我不说话都是她的错。

包装好的盒子里，也一同放入一些替换衣物和迷你奶瓶。百合子是树脂做的古老喝奶娃娃。蓝眼睛的周围种了像小刷子一样的长睫毛，把她放倒就会喀答一声闭上眼。涂着红色亮光漆的嘴唇非常小，其中塞着喝奶用的圆形短管。由于有那根管子，看起来也有点像她正要尖叫的惊吓表情。

回到家，我便钻进床铺与墙壁的缝隙里。只剩我与百合子后，我立刻剥下缀有红色蕾丝的深红色天鹅绒衣服，甚至连小小的棉质内裤，也忍不住扯下来看个究竟。

百合子的下腹部微微隆起，中央埋着与嘴巴一样的小管子，看起来格外淫靡。当时我当然还不知道淫靡这种字眼。

我凑近管子，试着窥看百合子的内部，但从狭小的洞口只能看见一片昏黑。

即便如此，百合子的心还是百合心，所以我已经不要紧了。

我每天都与百合子玩。

那些细节，像是病态梦境地在我脑海中鲜明重现。我让百合子裸体站立，把奶瓶的水从嘴巴的管子倒进去，水立刻从下腹部的管子滴滴答答地滴落。而这时候的百合子则一直面带惊吓地张着双眼。

接着我把她那圆滚滚的玫瑰色身体倒过来。腿根转了一圈的双脚以匪夷所思的角度张开，其中的小小秘密花园便完全曝光，埋在里面的管子切口有点突出。我把奶瓶也轻轻插进那根管子，汨汩倒水进去。

百合子就是我，我是空荡荡的容器，开在身上的管子无法关闭，无法停止东西进去与出来。百合子的恐惧是我的恐惧，我的恐惧是百合子的恐惧。头下脚上的百合子紧闭双眼，从宛如小岛的嘴巴源源不绝溢出的水，浸湿了头发。

母亲毛骨悚然地旁观我成天与洋娃娃玩耍。

但我不知厌倦，娃娃的金发永远湿淋淋。

一再重复这样的游戏之后，我的内心似乎终于开始出现小小的变化。对于自己和世界，好像一点一滴地产生了免疫力。

我发现，就算开口说话，自己大概也不会坏掉。

不顾母亲的忧心，我被编入小学的普通班。

我已经可以以几乎不张嘴的方式进行简短的单字应答，位于后脑颈部一带的肉瘤，从外表也看不出来了。

虽说如此，我的内心仍有大半处在失魂落魄的状态，只是睁着眼睛茫然眺望自己周遭的事物。我依然和百合子一样。

如今回顾才知道，打从我懂事起就一直浸淫在独特的厌恶感中。我无法贴切说明，就像舔着砂纸，就像裸身穿着痒得要命的毛衣……总之，周遭一切都有种带着不明敌意，又痒又痛又刺眼的感觉。

而大人尤其充满着压倒性的力量。他们的身体大小、气味、遣词用字及表情乃至笑法，都带有特别的威力，足以压垮我。因此能够与如此可怕的大人坦然对话的同学也令我深感费解又遥远。

小学二年级的班上有一个功课很好的女生，叫做小满。长得也很可爱，家境富裕，简而言之，就是任何班级都会有一人存在的女王。

唯有这个女生，不知何故在我心里的地位很特别。

班上同学经常去小满家玩。

她的身边永远跟着三个女生扮演所谓的小跟班，在她们之外，还有十名男孩和女孩像是小跟班的跟班。

像我这样的人当然只是站在最远的地方默默旁观，但即使我这种人跟大家一起赖在她家，她也不当回事，小满就是有那种傲气。不仅如此，偶尔，当我们目光对上时她甚至还会咧嘴一笑或对我点点头。

虽然不到百合子那种程度，但小满也有很长的睫毛。

小满家据说本来是当地的大地主，在古意盎然的木造平房周围，是一大片种了许多树的院子。

在岩石环绕的池畔藤架下，放着陶制桌子及几张圆凳，无论办家家酒或捉迷藏，那里都被当作中心基地。小满与三个小跟班坐下后，剩余的椅子该由谁坐，向来总会引发小小的争执。

我从朱没有想坐在那里的念头。

就算办家家酒也不会派给我任何角色，玩捉迷藏也不会有人来找我：但我倒也没有被欺负，所以我没有任何感觉。

某日，大家正在传阅漫画时，我蹲在远处，观察着杜鹃花叶片上的蜗牛。

在小满住的豪宅大院，连蜗牛都诡异地巨大，足足有枇杷那样的个头。

一旁，有个当时已不使用的老井，上面盖着木制圆盖。我发现那个盖子边缘有一处已经腐蚀，兀自开了一个握紧拳头也塞不进去的小洞。

我明明觉得那里好像会有蛇钻出来很可怕，却又觉得非凑近探头一窥究竟不可、非这么做不可，无法抗拒。

仿佛不是我发现小洞，而是小洞找到我。

一走到井旁，潮湿的气味、黑暗的气味便迎面扑来，连同呼吸一起被我吸入。

我把脸贴到洞口，黑暗立刻被吸入眼中，我已分不清哪儿是自己的眼睛？哪儿是黑暗？只是无边无际，一片漆黑。

我连自己正在白昼下的庭院都已忘记，背上起了整片鸡皮疙瘩。

“死”这个字眼，此时是否浮现脑海，我已不复记忆；但我明确感到，洞底无垠的黑暗，远比洞外明亮的世界更无边无际。

再不想想办法，说不定随时会被从头吞进去。到时候，一定不会有任何人发现我的消失。

好不容易才把脸从洞口拉开的我，急忙回到刚才看蜗牛的地方。忍住嗯心捏起蜗牛壳，从叶子上扯下来，放在手心。

我把蜗牛丢进洞里。无声无息地，一圈一圈的蜗牛壳和蜗牛肉都被黑暗吞食，瞬间消失，仿佛化为黑暗的一部分。

我总算有点安心了。因为我觉得这么一来，今天自己应该不会被小洞吞没。

03

从那天起，每次再去小满家时，把小虫子丢进洞里就成了我的秘密任务。我有种非如此不可的义务感，仿佛是受到神明的命令（小孩子是一种几乎是生理反应似地信仰神明的生物）。

蜗牛比较好抓，但其实什么都行，地蜈蚣、蚯蚓、已经虚弱得无法动弹的蝉都行。

当大家喧闹地跨出第一步时，我却在一旁的院子里爬来爬去寻找小生物。

该说我已上瘾吗？越是将找到的生物丢进洞中，我越是迷恋上这种行为带来的奇妙欢愉。

明知昆虫掉进洞里会没命，却涌现一种将蜗牛与蚯蚓送回原居地的温柔心境。因为小洞彼端的无垠黑暗世界里，没有任何又痒又痛又刺眼的东西，只是一片静谧。

我有种正在做该做之事的安心感，葬送越多生命，越能保持安全的均衡。

就是这样，这是我头一次怀着明确的意志主动采取行动。

对于一无所知，只顾着玩幼稚游戏的同学，我也有强烈的优越感。

某日，藤架的紫藤花已凋零殆尽，所以大概是夏初吧。我们像往常一样待在院子里，四下忽然变暗，开始滴滴答答下起雨。

小满提议曰屋里吃点心，于是大家喳喳呼呼地往屋里跑，但我却没有离开院子。

不知何故，这天我一只猎物也没抓到，还没有送东西给小洞。这种情形是头一次发生，我总觉得如果不赶紧设法抓到些什么，一定会发生什么可怕的事。

开始下雨时，我总算发现一只小雨蛙，正在拼命想办法追捕它。

当我终于抓到死命弹跳的雨蛙时，屋旁矮墙出现一顶红色团点的雨伞。

是小满，她笔直朝我走来，我慌忙站起。

“啊，还有人在这种地方啊？”

小满毫不惊讶，朝我说道：“喂，我不晓得把帽子忘在哪里了。淋湿就讨厌了，有没有在这附近？”

她微微歪头地装可爱问道。对于我无法像普通小孩那样说话，她似乎丝毫不觉得是问题。

我面红耳赤，只能拼命摇头。我过去从未与小满单独相处过。

“那是什么？”小满进一步靠过来。我阖起的掌心之间，关着雨蛙。

“青……蛙……青蛙。”我保持上下排牙齿，合在一起的状态回答她。只要闭紧牙齿，就没问题。

“什么，青蛙？摸青蛙那种东西，不会恶心吗？好厉害喔。”

小满似乎打从心底吃惊。

“自己抓到的？什么样的青蛙？给我看，欸，给我看嘛。对了，让青蛙在这个池子游游看。”

小满在池边扁平的石头上蹦蹦跳，一边高兴地说。

我在她的催促下不自在地走到旁边，稍微打开上面的手心。

于是原本安分的雨蛙，也许是被突然出现的光线刺激，朝着小满的肩头，猛然跳起来。

短促的叫声与水声同时响起，小满向后一仰跌落池中。小红伞飞到池塘中央，倒过来浮在水面上。

池塘并不深。但小满一只脚的袜子，不知为什么勾到了种在水边的灌木枝桓，因此她怎样也无法从头下脚上的仰面姿势翻身爬起来。她只能把一只脚伸出水面，拼命挣扎。

我知道她正在水中叫喊。虽然完全听不见声音，但有好多泡泡。池水激烈晃荡之际，我站在原地，什么也不想，只是张大双眼。

小满纤细的脚近在眼前，尖锐的枝桠从白袜的布料戳出。只要把她脚上的运动鞋和袜子一起脱掉，小满便可立刻离开池塘。我脑中遥远的某处，很清楚这一点。

可是我却只是一径望着小满挣扎。也许是因为这一幕实在太古怪，把我吓傻了，我并没有所谓的恶意。

晃得那么剧烈的水面彻底恢复平静，也不再冒泡泡后，只见小满在绿色的水中任由发丝摇曳。

不知何故，我感到如释重负地朝小满笑了，因为她看起来也如释重负。

水中的那张脸的双眼与嘴巴都张着。

因为让雨蛙逃了，所以小满代替它进入洞内，把身体留在这里，只有灵魂脱离，溶入彼端的黑暗，我这么想着。

然后，我就和往常一样从后门离开，回家去了。

为了不幸意外丧命的小满，大人与小孩都哭了。

我不停地想起那时的事。

小满断气前的短暂时间，那种总是缠绕着我的厌恶感忽然平息，院子里的树与石头、天空、彼端一望无垠的世界，都带着清洁感，而且闪闪发亮。我有种不可思议的直觉，这才是世界真正的面貌。自己居然能够安然站立在真正的世界中央，宛如奇迹。

在池水晃荡的那段时间，我一直有那种感觉。

丧礼之后，再也没人去小满家玩。

过了一段日子的某天，我抱起久违的百合子。

百合子保持小女生的姿态变成老太婆。

唇上的红漆剥落，金发处处脱落，露出头皮的肤色，上面开着一个个种头发的小孔。

我在跨越家旁那条肮脏河流的石桥上，把百合子丢下去。

河底长出整片白色宛如细绳的东西，轻抚着朝向空中伸出手，同时又随波漂过的百合子背部。

再也没有人给百合子灌水。百合子在水中漂流，水在她的体内漂流，就这样流入大海，流入海底黑暗深邃的洞穴。

04

我之所以丢掉洋娃娃，是因为如今小满死时的触感已成为我的百合心。

在充斥有如玻璃碎片的敌意的世界中，我渐渐认为自己是为了保守特别秘密而被选中的特别人物。

中学时代的我虽然寡言，但已可与同学正常对话，正是因为我有那种扭曲的自信。

他们与她们的身体散发出鱼腥味，我知道自己也散发同样的气味。

但我的渴望不像同学是因为甜美的恋爱，而是只被百合心吸引。

我满脑子只想再次重现那件事。唯有一池绿水荡漾的时间里，能够碰触的奇迹光辉，不断煎熬着我。

小满家院子里的那口井，不知不觉在我的心里张开了又深又暗的大嘴，它正迫不及待地等着献祭的猎物。

我也不明白为何如此，却无力阻止，只能说我就是这样的人。

即使如此，若非一些细微的巧合撞在一起，说不定我会在不断的郁闷与煎熬中过完一生。至今我仍认为的确有过那种可能。

然而到了中学三年级，暑假前夕的某个周日，巧合的齿轮宛如在某人蓄意的精心安排下，喀答一声互相咬合了。

当时，我在车站附近的公园长椅看书。

那是个就夏天而言，清风凉爽的日子，公园很热闹。

我不经意抬起头，只见看似兄妹的两个小孩，正手牵手沿着园内小径朝我这边跑来。

那个妹妹无论是年纪或齐肩直发，都与小满惊人地相似，令我不禁小声惊呼。