首先我要说，这是最后一幕了。

燃烧的房间里，小梢正站在瞬介跟小柳的尸体前方，手持来福枪对着我，脏兮兮的兔宝宝玩偶在她身边旁观。呵，这就是圭一吗？那么看到我此刻的处境，应该要露出残酷的微笑吧。我曾经不分青红皂白地对圭一施加暴力，必须要承受报应才行，现在时候到了……这是个懦弱的说辞，但眼前的生死关头，相信没有人能坦然以对。

“朋郎——”微笑的小梢偏着头。“你手里藏着什么？”

“你觉得呢？”

“是刀子吧。”

小梢立刻回答。被发疯的妹妹一眼看穿，真是难为情，早知道就不要拿刀子，拿糖果好了。可惜这栋屋子里并没有糖果那类可爱的东西，唉，连糖果都没有的生活，实在很糟。尚未取得和平协定的我，视线从小梢身上移开，看着火光中的瞬介跟小柳。不，不对，这不是瞬介也不是小柳，而是瞬介的尸体跟小柳的尸体。没错，那是尸体，不是活人，是没有价值的恶心空壳，什么也没有，空无一物。我垂下双眼。

“啊，你在哭吗？”

“才没有。”我摇头。“只是有点累而已。”

“累了吗？”她一副事关重大的语气。“圭一，朋郎说他累了耶。”她对着玩偶说话，当然，玩偶是不会回答她的。

我稍微抬起眼，观察周围的情况，整个空间都逐渐被火占据，逃生路线只剩下小梢背后那扇已经打破的门，或是墙上正要陷入火海的窗户。就现实层面考量，两边都不可能逃得出去，而要作战的话，双方战力差距也太悬殊。况且对手就算是杀死自家人的混蛋，但仍是我的妹妹小梢。我无法毫不犹豫地杀死自己的妹妹，那么……究竟该如何是好？该为自己……为这个家庭的故事，写下怎样的结局？视线回到小梢身上——白衬衫配不合身的牛仔裤，手上拿来福枪跟绒毛玩偶，成人的身体有着孩子般的稚气脸孔——全部都互相矛盾地对比着，充满拒绝和谐的意念。没错，小梢不想合群，在研究所的实验里被破坏脑部的小梢，恋人被自己家族所杀害的小梢，拒绝合群也是理所当然的事情。

但并不代表这个世界就会被原谅。

我瞪着来福枪的枪口。

小梢轻易地扣下扳机。

左手受到冲击。关节被打中了，我强忍着痛苦，小梢意外地看着我，似乎很惊讶我没有发出惨叫声往后倒下去。我回瞪她的眼睛，在手部中弹的情况下，光是这样就已经耗尽力气，更别想进一步从小梢的眼眸里找出一丝情感。

她偏着头又开一枪。

左手受到冲击。同一个位置被打中，紧接着第三发、第四发，都是同一个位置，连咬牙的时间跟掩护的时间都没有，左手就被轰烂了，咚地一声掉到地板上，人体瞬间破损，不留余地。小梢又继续扣扳机，枪声跟冲击，我往后弹出去，撞到瞬介的书桌，文件跟实验用具四处散落。哪里？哪里被击中了？我看到腰侧在出血，衬衫转眼间染红。运气真不好。想要用左手撑起上半身，才想到手已经断了，我忍不住苦笑。

“小梢——”我的声音像挤出来的残渣。“听我说……小梢——”我用右手撑起身体，脑中一片空白，失血过多。“有件事情要拜托你。”

“拜托我？”小梢边瞄准我边问。

“有件事情在死前一定要完成。”

“说说看啊。”

“……我想回自己房间。”呼吸困难。“应该可以吧？”

小梢笑着点头。我拼了命站起来，踉跆着走出瞬介的房间，脑中仍是一片空白。双脚像是坐了三十分钟的禅一样又酸又麻，肺部随着呼吸抽痛，但我还是没有停止前进，左手断面跟腰侧伤口不断流出暗红色的鲜血，我也视而不见。背后传来轻快的脚步声，小梢这家伙，只有她一个人在商兴。身负重伤的我跟脚步轻快的小梢，一同爬上螺旋梯，小梢健步如飞，我却走得很吃力。楼梯爬完，走进长廊，这是最后一次了，却没有特别的感触，我没有多余的时间去回想儿时的记忆，必须设法完成自己应该做的事，之后才有空闲沉溺在过去跟感慨中，如果还能有之后的话。在我身后站着枪决执行者小梢，我想她大概不会好心到保留什么多余的时间给我吧，小梢并不是那么宽宏大量的女子，只是个残酷的生物而已。一股沉重又温热的感觉传来，下半身已经染满了血，长裤跟袜子都变色了。视线依然昏暗，脑子也很晕，意识断断续续的，全身笼罩在疼痛跟寒冷之中。这样下去肯定会失血过多而死，到时候小梢的角色也成为多余的了。

终于到达房门口，我下意识地想要伸出左手，可惜没有了就是没有，只好认命地用右手去开门，走进处理过的精致房间。咦好像变漂亮了耶，小梢这么说。原来如此，变漂亮了是吗？果然我的作品大部分都是失败的，身为一个画家真是可笑，我知道自己选错路了。可惜已经长到这么大岁数，而且再过几十分钟就要死去，不应该思考这个问题。我必须争取所剩无几的时间，必须善加运用。

人一死就什么都做不了，只有活着的时候有价值。我像电影里的僵尸般缓慢地走向自己的书桌，拿出遗书，然后叫小梢坐在椅子上等一下。小梢抱着玩偶微笑点头，回答说只有九十分钟喔。

于是此刻……我正在写这篇内容，没错，遗书即将发挥功能了。原本只是日记……或单纯的告白书而已，完全舍弃作为遗书的存在意义，因此才会写出一堆关于我家人的介绍，以及毁灭的过程，还有我内心的想法。在此要做个修正，遗书终究是遗书，不是其他任何东西，我应该要早点察觉到的。握笔的手在颤抖，无法好好写字，加上不确定脑子是否正常运作，文章内容很可能会七零八落言不及义……这一点只能说请多多包容，但愿没有人会对死者计较。

进入主题吧。该写些什么呢？怎样的遗书才能得到救赎？什么是救赎？我并不希望得救，况且肉体上的得救也已经是不可能的事了。死者们更是如此，他们不像我还半生不死地，他们已经完全失去肉体，谁也不需要身体上的救助。所以还是精神上的救赎才有意义吗？物质跟观念，哪一种获得会比较幸福呢？必须先找出幸福的定义才行，只可惜我剩下的时间太少，真的太少，绝不允许浪费。浪费……刚才写的那些东西才叫做浪费吧。

遗书不需要讲究格式，而且在紧急状态中什么礼节规范根本都不重要，我必须先写下事实，管不了什么文章结构。

刚才我不经意看了眼窗口，发现广明正站在田野中央，我考虑是否要向弟弟发出求救讯号，但这么做小梢一定会开枪把我的头轰烂，所以我放弃了。好不容易才拖延时间，不能做出那么愚蠢的行为。我假装继续写遗书，一边用模糊的视线偷看广明，因为脸一定要对着桌面，只好将眼球往上瞪到极限，眼珠撑得很痛，无所谓，反正我连左手都断了。广明面对着屋子这里的方向，看不出他到底有没有发觉我的存在，如果有的话，我想设法告诉他小梢发作的事情，让他躲远一点……不，不对，广明是想死的，他是等待被小梢杀死的笨蛋，如果告诉他现况，他一定会高高兴兴地跑进房间里。算了，既然他想死，既然他认为死亡跟赎罪是相连的，那就让他如愿以偿吧。况且就算不叫他，广明也会自动回到屋子里来，脑中被植入的归巢机制不会出错，所以他一定会回来的。到时候广明会有怎样的表情呢？对计划的急速发展感到惊讶吗？还是对自己不在家的时候发生的事情感到哀伤呢？或者是维持他一贯的面无表情？不实际去看是不会知道的。只可惜我应该无法亲眼看到他的反应，因为已经成为鬼魂了吧。

怎么了朋郎，小稍问我。我立刻恢复眼球的角度，真是敏锐的家伙，丝毫不能大意。我还不能死，不能现在就死，该做的事情还没做完怎么能死。我悄悄瞥了眼窗口，广明已经不见人影了。再见。

好，自言自语就到此为止吧，我的体力也差不多到极限了。大脑像是被勒住般发痛，呼吸也很急促，嘴巴像狗一样合不起来，口中很干燥，腰部周围早已经没有感觉了，迟早会用尽力气。真想将痛苦的感觉一一刻在文字上……更重要的是，必须用速记的方式克服书写速度的问题。然而我对那样简略的东西产生抗拒，认为速记的文字不叫做文字，只不过是一种记号——

不行。

不行，快振作。

已经离题了，不能让文字被混乱与痛苦所影响，这些个人的感觉无关紧要，快点回到主题……主题是什么？有所谓的主题吗？

于是我决定写下自己的心情。

我爱着这个家中所有的成员——被子女击垮的父亲、被杀害得太突然的母亲、在舞台上中途死去的瞬介、原本要赎罪结果却选择逃亡的亚以、破坏大脑逃避现实的广明、还有小柳跟女佣，我都爱着他们。就连背后手持来福枪的小梢也是一样，没错，全部都是我最爱的家人。无论如何……这的确是个失败的家庭，没有角色演出就无法构成的家庭，稍有差错就会崩坏的残缺家庭。即使如此，我仍然爱着这个家……瞬介听到一定会嗤之以鼻吧，但我就是我，这样就够了。总而言之，我很喜欢自己的家人，爱得很危险，不论面对怎样的拒绝都无所谓。我对此感到满足，在死前能因此得到即时的救赎，是非常难能可贵的，至少我的灵魂已经得到解脱，我的世界也被修复了。也许看起来只不过是自我安慰而已，但没有关系，这是我内心的想法，不需要任何书语说明。

之前我说不需要救赎，其实我错了，此时此刻，在救赎的包围下，我很确定自己错了。得到救赎的我是坚强的，比任何人都坚强，不会输给小梢，她再怎么开枪都杀不死我。当然这只是种比喻，肉体还是会毁灭的，然而脱离肉体后真正的我会继续生存下去，怎么都杀不死，也就是无敌的状态。但温柔的我不会将这个事实告诉小梢……即使她本人没有知觉……毕竟太残酷了。我会坦然受死，不会反抗，啊，越来越觉得自己写得好像圣经里的章节，幸福、强热的幸福、完全的解放。在别人眼中看来也许可笑，但都与我无关，谁都不能否定我的心理，谁都没有权力。我对自己的世界没有怨言，我喜欢自己，对自己获得的救赎毫不怀疑，对这样的落幕方式也毫不抗拒，甚至是带着喜悦的。如果能在那个世界遇到死去的家人，我一定要将这种心情毫不保留地告诉他们，然后以史无前例的遗书作家身分活跃下去。祝福小梢，还有活着的广明跟失踪的亚以也都一起祝福，让我们走下舞台，在平凡的世界里重新再做一次家人吧。丢掉布景跟脚本，只用属于自己的语言，成为真正的一家人吧。